Retrouvez l’expérience Australienne par ici !

Le constat. Selon le rapport TABAROT, il manque encore 200 000 à 400 000 places en crèche, soit entre un quart et la moitié des besoins terme de mode de garde pour l’ensemble des enfants de moins de 3 ans en France. Avec un taux de natalité de 2 enfants par femme en moyenne, la France est le champion européen de la natalité. Cependant 85% d’entre elles ayant une activité professionnelle, la conciliation entre vie de famille et vie professionnelle est devenu un enjeu majeur au cœur des préoccupations actuelles des entreprises et des salariés. Offrir des solutions de mode de garde fait partie des attentes des salariés de la part de leurs employeurs.

Les pouvoirs publics ont déjà développé des dispositifs de soutien aux entreprises investissant en faveur de l’accueil de jeunes enfants, et qui mériteraient d’être mieux connus: développement du Crédit d’Impôt Famille (CIF), création de l’Observatoire de la Parentalité en Entreprise (OPE) qui formalise le rôle des employeurs dans le soutien des parents-salariés, ou encore lancement du Club Crèches & Entreprises par Xavier Darcos (Ministre du Travail) et Nadine Morano (Secrétaire d’Etat chargée de la Famille) en février 2010 « qui réunit les entreprises exemplaires en matière de création de places de crèche ou de financement de berceaux en faveur des enfants de leurs salariés ».

Face à ce constat, des sociétés spécialisées comme people & baby ont cherchéà satisfaire les besoins des parents-résidents et des parents-salariés en créant de nouvelles places d’accueil (650 places dans 11 crèches pour cette rentrée 2010)…tout en faisant le pari de la qualité : Environnement design, Repas des touts petits a composante 50% de produits bio, 100% de biberons sans bisphénol A, jardins privatifs extérieurs dans chaque crèche, politique de ressources humaines innovante valorisant les compétences et la formation continue de ses équipes, encadrement au dessus des normes avec 100% des équipes qualifiées… pour le bien-être des enfants et de leurs parents.

(cc)  Immagina

A l’ère de l’Executive Woman, les codes sont balancés, valsés, « baisés » par nouvelle génération XX cumulant avec succès carrières professionnelles et vie épanouie ou presque. ADM Bingo ! Le site surfe sur vague néo-féministe affirmée, « ego trip » pour générations de célibataires en nouveau genre. « Adopte un mec » est le site des femmes pour les femmes dans cette story à faire pâlir Evelyne Leclerc et son « Tournez Manège », la grande marieuse dans le genre cucul et pralines. Aux oubliettes génération « Walt Disney » un tantinet gâteuse, point de minauderies, après enquêtes et débriefings d’XX, Femmes recherchent « prince pas trop charmant », Hommes vous comprenez « Serial Fucker ».

Homme-objet pour femmes consommatrices aux ongles colorés, manucurés, XX proposent, disposent, prennent avec plaisir les devants face à Hommes légèrement « castrés » ? Dans catalogue en tout genre Barbie crée « joujou » ? « Action-Man » revisité ? « Ken » actualisé ? Palette-critères de recherche établie à la perfection par Grands Manitous ADM (deux jeunes colocataires, développeurs informatiques de métier, Manuel Conejo et Florent Steiner) : XX ou la « Shopping-list » du partenaire idéal.

On invoque Génie bleu ou Papa Noël derrière écran et clavier azerty ! Yeux, mensurations, hobbies, style de vie, localisations, GPS, « Mappy », et même pilosité du dit « Type idéal », photo à l’appui. Les messieurs Manitous se différencient à travers la concurrence du marché de l’Amour avec leur BB « sucrement » rosé par des pensées et relations plus « terre-à-terre » je cite, pour contrer de plein fouet, règne de génération « Meetic », « Tubededentifrice », « Badoo »… Par statistiques exacerbées, 99% des internautes « addict » clament haut et fort, réelle volonté primaire du verbe « Baiser ».

XY libérés du « premier pas », le temps aurait-il créé XX tout particulier à force de bataille d’égalisation des sexes, des femmes à tendances hermaphrodites ? XX porte désormais Le Pénis. Plateforme joliment pensée à la symbiose du kitsch ! Fond rose perçu « girly-macaron-peroxydé » par ces dames, tons érotico-glamour par ces messieurs, image la piécette de l’Amour capitonné tel asile de Luxe branché digne du patrimoine des sœurs Hilton… Les dés sont lancés : clientes XX joueront volontiers, sans complexe, à marchande armée de caddie ou paniers. Le jeu de la marchande peut commencer !

« It » extrême pour toute « fashionista » respectable en saison estivale, panier prêt à entasser, stocker, jeter spécimens jambes écartées. Clique ! « Adopte-moi » ! Tête de gondole, « produits régionaux », « promos du jour », « objets à câliner », lexique commercial mis en exergue, « Las Vegas » n’a qu’à bien se tenir ! Au souci de tenir la bête, ou plutôt tenir taureau castré par les cornes, XX se devra de dévoiler petites culottes, accessoires sexuels, ou autres passe-temps solitaires pour tenir le dit « Homme » en haleine… Règles menstruelles oubliées, XX balance les règles de jeux ! Trench piqué à Monsieur Holmes, en avant moussaillon, Pomme et le business plan finement décrypté !

Pomme prête serment de transparence extrême, à toi lecteur… (Inscription en date du 11 Mars 2010)

La preuve par 11. 11 échanges de mailings assidus, 11 mouvements d’assise en terrasses parisiennes, 11 inspirations, 11 premiers regards, 11 avalements de salive avant premier mot, 11 XY, 11 contextes, 11 différences climatiques, 11 questionnements différents, 11 soupirs de fin, 6 averses, 4 quartiers, 1 cirrhose préméditée, 1 frisson…

XY 1 : Monsieur J face Pomme. L’entrée en matière, une macédoine. Reporter sans frontières, 32 ans.

XY 2 : Monsieur F face Pomme. Un long raisin rouge, 30 ans, photographe de Mode. Un « George » inoubliable, connexion, rires, une charade non élucidée d’un vieux voyageur à nos côtés. Qui naturellement accoudé à nos côtés dans brouhaha de parisianisme aigu à comptoirs vieillis par alcool. Dionysos parmi nous, il s’efforcera de contrer le barrage virtuel lié à l’enquête du détective Pomme. Pomme fuit un tantinet charmée, il essayera de changer donne pour par hasard la retrouver à un détour de rue quelques minutes après son départ précipité, peine perdue, déjà dans souterrain métropolitain elle était.

XY 3 : Monsieur… Vous. Un « financier » au citron, accompagné d’une glace fruits rouges, coulis cassis, 29 ans. Pomme se demande encore comment la glace n’a pas fondu avant… Rendez-vous qu’elle pensait annuler, traînant les pieds jusqu’à lieu-dit elle est allée. Perplexe il était face à folle démarche goût Pomme. Monsieur joue le jeu, peut-être trop… Pomme littéralement charmée, elle accepte sans rechigner un raisin qui se transforma en grappe. A ta perte la Pomme !

XY 4 : Monsieur L face Pomme. Un pamplemousse rose vendeur de panneaux solaires chinois. Rencontre atypique du 3ème type. Une fourmi qui chante un peu trop au printemps. Poème de calligramme… « A » comme Allumé, « B » comme Bizarre, « C » comme Cage aux folles, « D » comme Dialogue, « E » comme Eléphant, « F » comme Foireux, « H » comme Halo, « I » comme Ignoble, « J » comme Jouissance, « K » comme Klaxon, « L » comme Léthargique… Ballade à 2 roues, 1 journal du dimanche, des lectures à haute voix, le Canal Saint-Martin, une invitation à idylle portoricaine poliment déclinée, 1 « Chéri Bibi », 1 leçon de chinois, 2 bouteilles de champagne, 1 refuge…

XY 5 : Monsieur J « bis » face Pomme. Une jolie pièce de boucher, un serial killer, 27 ans, un « attachiant ». Dialogue transparent, des contes sexuels de ses conquêtes ADM, positionnement psychologue j’ai… Pragmatisme de Pomme face à un « Serial Fucker » en plein « Up » sur ADM. Pomme bouche bée, il conte histoires rocambolesques de rencontres, de partage, de fesses, entre fétichisme glauque et naïveté presque enfantine. Une dénommée Nathalie conquise, et une histoire d’amour au « Crazy Horse » au doux nom d’« Eléa »… Pomme touchée, en attente de fiche lecture…

XY 6 : Monsieur J « Bis 2 » face Pomme. Un tee-shirt à l’effigie de Batman, 31 ans, un papa, la plus particulière surement. Une évidence, les tabous valsent, la transparence est de mise, le voisin. Les entrevues sont au parc, dans un brouhaha de cris d’enfants fort agréable, les rendez-vous sont ponctués de sourires d’une jolie petite frimousse blonde. Les visites deviennent régulières pour des soirées amicales gorgées de rires, de discussions à n’en plus finir et de questionnements sur le Péplum ADM. L’écriture Pomme est attendue.

XY 7 : Monsieur M face Pomme. Un chapeau, jouant de dialogue, un comédien, un joueur des mots, 29 ans, le voisin 2. Hasard contrôlé, virtualité du lieu-dit déjouée. Retour à la réalité programmée. ADM presque pas prononcé. « Au clair de  la Lune » jolie rencontre se profile…

XY 8 : Monsieur J « bis 3 » face Pomme. Une Carpe, étudiant, 25 ans, et la démarche « Comment vaincre la timidité » ? Triture ses mains en cherchant mots. Se joue de Platon, Ovide, et Freud pour impressionner. Pas de chance, la Pomme est calée. L’enquête commence à s’essouffler !

XY 9 : Monsieur P face Pomme. Une asperge pas mûre, graphiste, 26 ans, s’efforce durant l’enchaînement de questions à contrôler tocs. Pomme perturbée et touchée par tant de mal-être stoppe interrogatoire pour préférer discussion à thème newyorkais sur timing contrôlé, les aiguilles n’atteindront pas le 12. En cette soirée, Pomme comprend soudain l’absurdité de cette dite enquête. Le téléphone sonne, elle s’éclipse aussi rapidement qu’il lui est possible pour retrouver amis, ambiance familière, et pelouses parisiennes…

XY 10 : Monsieur dit « Tomy » face Pomme. (Pomme ou les crampes d’estomac en pagaille !) Un navet, étudiant, puant élite de jeune bourgeoisie, 24 ans, correctement castré, venu accompagné d’un ami Lyonnais. Harcèlement mailing il aura osé. Le Monsieur ne comprend pas les silences de la Pomme « after date », présente à cette terrasse pour juste enquêter comme le souligne-t-elle à chaque démarche. Analphabète il est de ne point prendre le temps de comprendre et relire ma requête bien ficelée, sanglante fût Pomme à grand regret… L’égo de ce Monsieur n’en fut pas flatté !

XY 11 : Monsieur B face Pomme. Une orangette de littoral africain, étudiant en cinéma, un débit de parole des plus improbables, le Monsieur se joue de l’amour, 24 ans. Égocentrisme des plus poussés, jongle avec références pour appuyer vérités paradoxales sur le dit grand Amour. Pense acquisition face à une Pomme souriante, elle qui est juste totalement blasée par tant d’absurdité. Sarcasme présent. Timing écourté pour retrouver solitude et liberté.

Stop « Date » ! Hommes, pour modique somme de 29,90 Euros/mois vous auriez pu vagabonder sur site édulcoré et tomber nez-à-nez avec une Pomme pas trop mal intentionnée. Le dit abonnement ouvre caserne d’Ali Baba rosée à horaires de forte affluence (18h00/01h00), autant vous dire Messieurs, d’aller draguer sur le périphérique pour plus de sainteté et épargner votre porte-monnaie… Par statistique je dirai à ce jour que l’Eden n’est pas pour vous, chiffres à l’appui, 2 000 nouveaux inscrits/jour en moyenne, 2 millions de pages « vues » au quotidien, un timing de connexion établi approximativement à 20 minutes/jour et par personne.

ADM devient le nouveau Facebook de la « Baise » ! L’iPhone se retrouve délaissé… Bill Gates et toute la clique « Apple » en sont tout retournés. « Adopte un Mec » se retrouve au sommet de l’Olympe qu’est la société de consumérisme actuelle, l’image du Kleenex jeté après usage s’est redoré le blason. Les Hommes s’entourent d’harems fictifs, copulent avec conquêtes ADM poliment informées dans Hammam mixte du 18ème arrondissement… Preuve à l’appui, la Pomme en a été informée !

Hommes et Femmes recyclés après usage unique, « Merci Greenpeace ! » par souci d’éthique environnementale me diriez-vous ? Sachez demoiselles, que demain l’iPhone « strassé » ne sonnera point. Le SAV sera sérieusement à cogiter Messieurs « les penseurs », « SOS cœurs brulés »… Le net désinhibe certes, au grand dam des terrasses de café ! Recherche diplômé en psychanalyse pour forte affluence de « paumé(e)s » ! Un conseil, « Sortez couverts » dans orgie rosée !

Stop ! « Bye-Bye » la Pomme… Libération, délivrance, rédemption, les armes déposés et le cœur touché, la Pomme dégage ! 14 Août, 00h51, 174 mails échangés, 11 754 visites, 2718 dits « Charmes », côte de popularité 124 330… Ma face a disparu, à cette place inscription noire sur fond gris j’affectionnerai tout particulièrement, cette phrase : « Ce membre pense avoir trouvé chaussure à son pied». Mission accomplie avec essoufflement, le chiffre 3 lui aura été fatal. D’un geste franc Pomme remet de l’ordre à sa frange, pince lèvres rougies, les yeux humides, elle soupire…

(cc) lastquest

Tout le week-end, entre les journaux télévisés, Métro, 20 minutes, Facebook & Twitter, j’ai eu l’impression que le monde s’est arrêté pour Rock en Seine. Il faut dire aussi qu’il y a eu un énoooooorme buzz sur le fait que le festival était sold out. Ceci explique peut-être mon regret post-festival.

Malgré tout, avec un petit regroupement d’informations, on arrive à tirer un petit bilan du festival.

Je regretterai éternellement :

• Skunk Anansie. Ma collègue a trouvé ça mortel, ce qui a suffi ce matin à son retour au taf à me saper le moral pour tout le mois de septembre (et peut-être même octobre). Le groupe anglais qui a marqué de son culte l’adolescence de ma soeur (et la mienne au passage) a encore envoyé le bois, preuve que la bande à Skin a bien fait de se reformer.

• Cypress Hill. Ne me demandez pas pourquoi, j’ai finalement pris goût au hip-hop en allant aux Solidays. De plus, ces mecs font du son d’un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître. Autrement dit, du son old school. Le meilleur qui soit.
• Underworld & 2 Many DJ’s. Donc voilà, si j’allais à ReS cette année, ce n’était pas pour le rock. Drôle de paradoxe.

• Mais je ne regrette pas :

• Blink182. Même les journalistes n’ont pas trouvé de mots gentils à attribuer à ces punks californiens, tellement leur perf n’a pas été folichonne. En même temps, j’avais prévu que ça allait soit être mou de la feuille, soit être totalement en décalage.

• Massive Attack. Oui, on a droit d’être chill out dans un festival de rock. Mais point trop n’en faut. Selon ma collègue, c’était pas mal, mais il y avait des longueurs. Une bonne raison pour ne pas subir une sieste. À ReS, clairement, c’est pas le but.

• Arcade Fire. Bien fait, bande de petits cons ! Genre, c’était LE concert annoncé de ReS. Tout ça pour qu’il soit planté  en plein milieu par la flotte… Je ris, mais je ris, à gorge déployée !

• À l’année prochaine, en espérant une affiche de meilleure mesure…

« Bernard Parkinson » et sa bande de salsifis pré-pubères ET asexués me font les mêmes effets qu’un buisson de sumacs vénéneux. Mais quand La Comtesse a été annoncée, j’ai tout de suite été enthousiaste à la lecture du scénario : dans une Hongrie moyenâgeuse, une riche et puissante veuve, proche du Roi, se prend de passion pour un jeune homme dont elle croit, à tort, qu’il la rejette. Embarquée dans une spirale de folie, elle se persuade que le sang de jeunes vierges lui permettra de conquérir la jeunesse éternelle.
On voyage entre doutes et fantasmes, sans jamais savoir si la réalité rejoint la légende. Somptueuse et hiératique, Julie Delpy réalise et campe à la fois la Comtesse, avec économie de moyens et de jeu, instillant un malaise croissant, comme au temps des grands classiques de l’épouvante, avec la Féline de Jacques Tourneur . L’aspect reconstitution d’époque à petit budget peut faire peur. Mais la caméra contourne très intelligemment l’écueil, en se focalisant sur les intérieurs et les personnages, principalement sur Julie Delpy, entre austérité et sensualité, quasiment de tous les plans. La langue est belle et simple, les couleurs sombres et tranchées.

Enfant dressée dans la conscience de son futur rôle et de son statut, Erzsébet Bathory développe des qualités « masculines ». Loin d’être d’une énième resucée de Dracula ou de Twilight, La Comtesse interroge le pouvoir des femmes, dans un monde dominé par des hommes qui ne supportent pas de se voir concurrencer avec leurs propres armes (intelligence, autorité, pouvoir) sur leur propre terrain, à peine dupes de leurs mensonges et de leurs stratagèmes. Ils ne lui laisseront aucune chance, sans scrupules pour son mari décédé pour sa patrie, et ses enfants, habilement retournés contre elle.

Plus qu’une interrogation sur le fossé des ans qui sépare les amoureux (à voir plutôt « Chéri » de Stephen Frears) ou l’horreur des pratiques de la « sanglante comtesse », le film s’extrait de son époque pour nous donner à assister à une véritable lutte féministe. Enfin, à méditer, chères consœurs Ladiesroomiennes, la conclusion de l’héroïne :

“Si j’avais été un homme, mon destin aurait été fort différent”.

Alors bienvenue dans mon enfer personnel. Suivez le guide, et faites attention ou vous mettez les pieds, terrain miné.

La technologie cherche à m’humilier. Je hais le téléphone, ce n’est un secret pour personne, je vis avec, mais les progrès en matière de portable ont plusieurs fois tenté de réduire à néant mes efforts de réconciliation et m’ont souvent promue au rang de gourdasse. Pour preuve les sonneries ridicules que le (ex) copain boulet a programmé derrière mon dos et qui hurle “si t’avances et je recule, comment veux tu comment veux tu… ” devant ma mère ou dans la rame du RER. Et je ne parle même pas de la commande vocale, abrutissant concept à force de hurler 50 fois d’une voix hystérique et nasillarde APPELEZ RAOUL, - EFFACER MESSAGE de DUCON - NON – OUI – NOOOOOOOOOON – APPELEZ MOMAN, MOOOOOMAN devant une foule aussi atterrée qu’ébahie, tout ça pour éviter d’appuyer sur 3 touches… Moi ça me rappelle toujours avec émotion le «faites l’étoile» de Brenda, mais il n’y a qu’a peu près là que ça me fait glousser !

La technologie en veut à mon intimité. Mais non je n’exagère pas. Et vous seriez de mon avis si vous vous étiez retrouvée à agiter le bras façon j’apprends à voler, assis dans les ladiesroom, pour rallumer la lumière qui vient d’avoir la bonne idée de s’éteindre au moment crucial parce qu’un inventeur démoniaque a décidé de la caler sur un détecteur de mouvement. Ah bon parce qu’on bouge dans cet antre là ? Vous confondez messieurs, point de Marie-José Perec dans les pipirooms des filles, les meilleurs scores de vitesse ont lieu à l’entrée. Une fois posées on oublie Marie-Jo et on pense équipe de France (ohhh je suis mauvaise) et on finit assise dans le noir ! Résultat il n’y a que les mecs qui bougent du postérieur en écrivant leur nom sur l’urinoir, ou les couples adultères en pleine chevauchée fantastique qui ont la paix depuis qu’un maniaque y a introduit le must have de l’éclairage high tech dans nos toilettes.

La technologie veut me rendre dingue. Comme tout le monde j’ai applaudi à deux mains quand sont apparues les premières tentes «pop up», genre je lance et hop youpi la belle tente 5 étoiles avec piscine intégrée en 3 secondes chrono. Bluffée j’étais. Du coup je n’ai pas hésité une seconde quand le nain m’a supplié de lui acheter la “tente à boules”. Alors pour info la “tente à boules” c’est une sorte de cage à nain remplie d’environ 2500 balles en plastique ou les nains jouent et pourrissent littéralement votre intérieur en éjectant les balles une par une. Si si c’est super et c’est effectivement 30 secondes à installer, puis 3 heures à hurler sur le nain et ses boules ! Jusque là tout va bien notez, car par contre il faudra compter une bonne demi-journée à moitié couchée sur l’engin pour tenter de le replier dans sa capote de 5cm sur 5. La tente pop up est, sachez-le, dotée d’une vie propre, une vie de tente entièrement dévouée à vous faire piquer une crise de nerfs dans un corps à corps spasmodique.

La technologie veut me faire passer pour une blonde. J’en peux plus. Je n’ai plus la paix nulle part. Même les bagnoles m’en veulent. Elles finissent par me donner l’impression d’avoir un QI de moule quand je reste 10 bonnes minutes à leur mater l’arrière train, en regardant à quatre pattes pour trouver le bouton du coffre… Bouton situé au choix dans le X, sous le renfoncement au fond à droite (classe pour un arrière train), ou carrément sur le volant. Normal quoi. Bienvenue dans un très mauvais remake du pas très bon Benjamin Gates. “Petit scarabée pour ouvrir le coffre l’énigme du lion à 5 têtes résoudre tu devras.” Ah non remarquez ça c’est un croisement entre Yoda, le père Fouettard ou le prêtre Shaolin mais bon ça marche pareil. Alors je tente de me résigner mais c’est sans compter leur fourberie quand ils s’amusent également à me planquer le frein à main, la clé, la serrure du démarreur et j’en passe… Rendez-moi mon vélo bande de malades !

Vous voyez bien. La technologie a personnellement une dent contre moi. Je ne suis pas l’ombre d’une décroissante mais à ce rythme là je vais finir par ressembler à une vieille conne qui râle sans relâche que “c’était quand même mieux avant, mais oui avant : quand j’étais jeune, nous on faisait ça comme ci, pis on n’avait pas ça comme ça…“

(cc) barrilete_eléctrico

Tokyo. Le Docteur Sawaru Ogekuri et sa piquante assistante l’infirmière Ruko Tatase travaillent à l’Ogenki Clinic, comprenez «clinique du plaisir». Dans cette clinique spéciale, on s’applique à ce que le patient retrouve toute sa libido et vive une sexualité épanouie. Tous les problèmes trouvent leur solution. Impuissance, fétichisme, narcissisme, fantasmes inavoués et j’en passe. Le médecin aime le travail bien fait et n’hésite pas à mettre la main -la langue ?- à la pâte et la professionnelle Melle Tatase vient à bout de tous les blocages avec ses porte-jarretelles fatals. Les méthodes de traitement sont saugrenues et radicales, la guérison souvent réussie, il y a parfois des effets secondaires comme un appétit sexuel impossible à canaliser. 

Ogenki Clinic fut une série à succès dans les années 80. Seulement 2 des 9 albums avait été traduits en français. Presque 30 ans plus tard, les éditions 12bis traduisent dans son intégralité ce best seller du manga érotique de Haruka Inui.

Dans les premières pages, j’ai pris peur ! Les dessins sont crus, les images ne font pas dans la dentelle, le crayon est vif et direct. Et puis, dans le premier dossier, il y avait la jeune demoiselle Tatase qui lançait désespérément, les yeux écarquillés et inquiets, «Mais vous n’allez pas me pénétrer sans préliminaires ?» Non, moi non plus je n’avais pas envie qu’elle se fasse pénétrer comme ça. A la sauvage. Avec ses collants ! Sauf que ça ne lui a pas déplu -mais est-ce le mot ?- à Melle Tatase de se faire prendre à même le collant par ce fétichiste fou. Dans le dossier suivant, la consultation s’est terminée en ébats sexuels sado-maso. J’ai commencé à sourire. Et puis il y a eu la femme qui a des orgasmes phénoménaux en se regardant dans le miroir, la religieuse qui n’assume pas ses pulsions, le violeur devenu impuissant. Là je dois dire que j’ai commencé à m’amuser.

Le thème était risqué, j’aurais pu détester mais j’ai plutôt aimé. J’ai beaucoup ri, j’ai été surprise. Sans doute, l’humour second degré m’a-t-il permis d’apprécier. Humour indispensable pour que le manga ne sombre pas dans le glauque. Les situations sont toujours cocasses mais jamais grotesques. Le ton décalé est efficace et accroche complètement le lecteur. Il y a même une forme de subtilité dans le récit qui projette les situations sous un angle inattendu. L’auteur raconte les comportements sexuels de ses contemporains et les difficultés à assumer ses désirs. Sous des images crues, les tabous d’une société prennent forme et volent en éclat. Rappelons qu’on se trouve au Japon dans les années 80. Le manga donne au final une perspective des questionnements «interdits» et des désirs refoulés d’une génération. Et c’est en cela que c’est intéressant.

Alors, à lire ? Sincèrement oui. C’est hilarant et audacieux. 

Ogenki Clinic, Tome 1, de Haruka Inui, éditions 12bis

- De toute façon je ne noterai aucune remarque d’un mec qui ne peut plus bander.

- Ouais mais moi mes dialogues ils déchirent. Et j’embrasse comme un Dieu.

- Ouais mais moi j’ai des orgasmes. Et je suis une bombe.

Je ne sais pas quand j’aurai fini cette petite gueguerre avec ce mec, ces discussions qui ne vont nulle part et qui me bloquent mon envie d’écrire plus qu’autre chose. En fait, lui et moi on est comme des frères ennemis : on s’admire autant qu’on se déteste. On se désire autant qu’on se frustre. On se chamaille autant qu’on se flatte. C’est comme si on entretenait une sorte d’harmonie à semer le chaos entre nous. Alors je réponds :

- T’façon, tes arguments ils puent.

- Je pue peut-être mais TU m’as demandé mon avis, et quand je te réponds tu boudes comme une gamine qui n’a pas eu son jouet pour Noël. Je suis pas le vieux et gros mec dans son costume rouge qui vient pour t’apporter les cadeaux que tu as tant mérité pour avoir essayé de changer de style de texte. T’as essayé ? Bien. Mais t’as raté. Tu le dis toi même. Et quand je te dis que tu es sur la mauvaise voie tu te braques et tu me fais chier. Je vois pas pourquoi je t’aiderais.

Alors pourquoi il m’aiderait, hum, ça c’est une bonne question. Parce que j’ai un cul de rêve et que je dois être la seule fille de son entourage a avoir envie de lui sucer la queue ?

- Je ne t’ai pas demandé ton aide, je t’ai demandé ton avis. Et puis avec toi c’est toujours pareil. Je commence avec une idée précise en tête, presque le plan et juste une conclusion a trouver et quand je te demande ton point de vue tu détruis toutes mes idées et tu sèmes à la place des bribes de questionnements sans réponses qui ne me servent absolument à rien.

- Ça ne sert pas à rien

- Ça sert à que dalle. La masturbation mentale c’est du vent. La branlette intellectuelle c’est du pet de caniche : c’est silencieux, c’est sournois, ça schlingue et ça reste des jours sans pouvoir partir. Je viens te voir avec une idée d’article simple : si tout le monde est le blaireau de quelqu’un, il devrait aussi y avoir le blaireau de tout le monde, et toi tu t’offenses comme si je traitais tout à coup tout le monde de blaireau y compris toi, que je me place à un niveau supérieur du genre que putain j’suis trop une immunisée de la beaufitude et que je ne suis qu’une prétentieuse narcissique, c’est bon, là, arrête tes conneries, c’est qu’une idée jetée en l’air pour me faire écrire pas un manifeste sur un nouveau courant de pensée philosophique, pète un coup bordel !

- Comme le caniche ?

- Je situerais cette blague au même niveau que celle du pingouin qui respirait par son anus et qui finit par mourir parce qu’il s’assoit.

- Mes blagues sont au niveau de ta personnalité. Et de la mienne. Bordel, tu veux toujours avoir le dernier mot, hein ?

- Je veux. J’ai un esprit de contradiction qui se manifeste particulièrement quand tu t’opposes à mes idées géniales, mon intellect nettement supérieur à la moyenne, et ma modestie légendaire. Je persiste et je signe : le blaireau universel, c’est une idée qui déchire et qui devrait être creusée.

- Toute idée est bonne à développer et tous les textes sont bons si tu vas dans ce sens là. De toute façon tu as des lecteurs, tu sais, ceux qui disent que tu es d’une justesse impressionnante alors que ton texte est à chier parce que tu voulais juste changer de style et que tu t’es lamentablement plantée… Mes arguments puent peut être, mais tes derniers textes sur LR aussi.

Je réponds quoi à ça ? Je suis d’accord. J’aurai beau retourner le problème dans tous les sens que je serai d’accord. J’aimerais beaucoup avoir ce style là, celui qui pue la vinasse et la clope froide mais je suis une fille lisse et rangée qui n’est satisfaite de son texte que quand il est construit comme une rédaction d’élève de troisième : introduction, développement, conclusion. Je marche comme ça, j’y peux rien. Je reprends une gorgée de bière et commence à penser à ce que je vais lui répondre :

- Coup bas, coup bas, coup bas.

- La vérité blesse, petite, t’apprendras un jour de tes erreurs. Et puis t’as pas encore essayé la vinasse comme méthode à l’écriture spontanée.

- Alors là je t’arrête tout de suite. Je ne sais pas si je serais capable d’écrire ne serait-ce que trois lignes sous l’emprise de l’alcool qui t’empêche de bander. Après un joint, faut voir. Après des shots de tequila, là, c’est encore moins sûr.

- T’arrives bien à parler chinois bourrée !

- C’était en Chine. C’était un cas d’extrême urgence.

- Des potes qui veulent un macdo complètement déchirés à 2h30 du matin c’est une extrême urgence ?

Putain il est fort.

- Je m’en fous. Et je t’emmerde. J’ai bien le droit de vouloir écrire sobre un texte qui se veut puer la vinasse, non ? Je me branle pas sur tous mes textes de cul, merde !

- Mais tu ne sais écrire que ce que sur ce que tu connais. Tu parles de toi, tu as de la personnalité, et dans tes textes d’imagination tu ne l’utilises pas une seule seconde. Je dis juste que c’est dommage. Surtout qu’écrire avec trois verres de vin dans le bide te donnerait des pistes sur un style que tu ne maîtrises pas du tout.

C’est moi ou là, on a juste l’impression qu’il dit «écoute le maître, petite» ?

- Tu veux que je me situe dans l’idée du blaireau universel, là, de suite ? On ne me considère pas comme un blaireau, juste comme une putain de marginale. Un genre d’attardée sociale. Et si j’ai été beauf, on ne me l’a surement jamais fait comprendre.

- Tu vois, tu vois ? C’est pas de la prétention, ça ?

- Rien à foutre, c’est vrai. Et puis de toute façon tu t’acharnes à me dire que ce que je fais c’est de la merde. Tu m’as coupé toute envie d’écrire là dessus.

Toute envie d’écrire là dessus ouais. Mais aussi grave envie d’écrire un dialogue à la con. Donc, les débriefs d’articles, c’est ça : moi qui suis très rarement satisfaite de ce que je fais, des amis qui kiffent ou pas, et moi qui engueule tous ceux qui ne kiffent pas. Pour le coup, là, la pute, c’est moi.

(cc) sicoactiva

Sauf que l’on s’en aperçoit après, que c’est un crapaud purulent. Et oui, sinon, ce n’est plus du tout drôle d’être la pintade label rouge d’excellence du plan foireux. Sans compter que nous n’aurions plus aucuns sujets de conversations malveillants… Imaginez ce monde deux secondes… C’est horrible je sais.

Mais je suis là ! Et de mon chapeau féérique bio en sachet de thé, je vais sortir cette armée de crapauds de l’ombre.

Avant de commencer, je tiens à préciser que tout ce qui va suivre est tiré de faits réels… Mais nous y reviendrons plus tard.

Le Chef des crapauds, le bien nommé Malafreujojo Ier du Marais Poitevin, est, et j’insiste bien, TOUJOURS, marié/en couple/sur plusieurs relations en même temps/père/au comptoir meetic/amateur et participant d’émissions de téléréalité (rayez la mention inutile). En général, il a une voix suave qui enchante notre oreille pour mieux cacher sa bave puante et contagieuse. Il ne bave qu’une fois que la jolie fille est prise dans la vase de son minable marais.

Avec un peu de chance, enfin, ça dépend du degré d’ironie, il partage les mêmes caractéristiques que ses sous-fifres, qui en général, peuvent cumuler aussi ses atouts, pour les plus doués d’entre eux dans l’art du mime.

La Patte droite de Malafreujojo Ier est souvent très fourbe mais encore plus fauché. Il achète donc de quoi s’entretenir avec le bon cœur d’une Sœur Emmanuelle pour qui l’amour n’a pas de prix…

Autant vous dire qu’elle se fourvoie des deux mains, des deux pieds mais surtout de ses cartes eurocard mastercard/ikéa /leclerc/sécu (rayez toujours la mention inutile). Quand il plongera dans le lac propre d’à côté, il ne lui restera que ses agios pour pleurer, un cœur en miettes et dix ans de sa vie pour s’en remettre ou sombrer dans des marais similaires. Tout a un prix mon amour, mais pas ton cœur, alors cache tes billets sous le matelas ou paie toi un road trip !

La Patte Gauche de l’autre Con a de l’argent. Et il s’en sert, faisant miroiter ses pièces telles des paillettes. Mais cela ne dure que le temps de l’échange des vœux. Après la cérémonie, le papier bulle est remisé, les vivres sont coupés, les coups peuvent pleuvoir pour un Oui, pour un Non, même un Peut-être.

Et dans le pire des cas, c’est à ce moment là que Patte Gauche tente le putsch contre Malafreujojo Ier, en cela aidé par Patte Droite pour qui “bien mal acquis fait toujours plaisir au portefeuille”.

Les soldats crapauds sont, et là j’y vais allègrement, sans ordre de préférence :

- Toujours chez leurs parents, avec une couette de foot, portent des maillots de foot et ont pour seule ambition que d’avoir Canal+ et un abonnement à l’Équipe (peut-être gratuit si cumul avec son grade Patte droite).

- Amoureux l’espace de briser un cœur. Parfois, ils tombent sur de vraies amoureuses, mais pas folles pour une guêpe, ils peuvent donc se retrouver avec, non pas le cœur, mais le genou brisé malencontreusement… Il y a une justice si on se donne la peine de la trouver.

- One Hot Minute Man : j’aimerais développer mais ça serait un peu trop vu la prestation minutée… Donnant Donnant.

- Beaux mais avec un vice/problème caché, du style table super belle, super pas chère mais avec un pied en moins. L’imagination ne vous manquera pas mais on peut imaginer un truc du style : je pète/rote/bande/éructe sans pouvoir me retenir et souvent devant les gens, tu comprends c’est une maladie reconnue par doctissimo. Atteint par le syndrome Gilles de la Tourette : là je sais ce que vous pensez… Mely est une grosse méchante de se moquer d’une maladie, mais Mely vous a toutes vues vous marrer devant l’émission de Jean-Luc Delarue sur ce sujet tragique alors c’est pas la peine de marmonner.

- Adeptes d’une passion. Oui je sais c’est important les passions, mais on est toutes d’accord que cela exclut tacitement : le tunning, les nains de jardins, le hooliganisme, l’alcoolisme, la consommation de stupéfiants, le culturisme, les maquettes en bois ou en tout autre matériau (oui, l’ébène aussi !)… etc…

- Le voyant/devin/croyant aux extraterrestres ou encore artiste maudit qui se la joue Sartre incompris de la flûte à bec : un cas à part, je n’ai pas super envie d’en parler parce que savoir que j’en connais me gonfle déjà mais j’ai juste envie de dire :

“Cassez-vous, il est déprimant et non compatible avec un autre ego.”

J’ai affirmé précédemment que tous ces faits étaient réels, tout simplement pour avoir rencontré moult crapauds en chef, mais j’ai aussi vu mes amis et amies dans des marais sordides.

Mais il y a un point sur lequel je dois éclaircir un truc : jamais toutes ces choses cumulées sont arrivées à une seule et même personne ! Parce que si c’était le cas, cette personne là ne serait pas mon amie mais celle de Julien Courbet, Jean-Luc Delarue, de la nana de Confessions Intimes, de Castaldi ou encore de Gérard Miller mais surtout, serait dans la merde !

Alors si tu me lis et que tu cumules cette colonie de crapauds, je ne peux que te conseiller de t’adresser à ces gens là ou à un bon avocat. Pour ma part, je suis trop occupée, je sors de rehab !

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Twilight number 3 est sur nos écrans. A cette occasion, j’ai donc posé quelques questions à deux fans inconditionnelles… Élise, 16 ans et une bien nommée Mely, 25 ans… Malgré leur différence d’âge, elles sont toutes les deux fan, mais pour des raisons bien différentes… Attention ! C’est très long, accrochez-vous, elles en avaient sur la patate…

As-tu lu les livres ?

Élise : Oui, je les ai tous lu mais après avoir vu les films. J’ai tellement aimé l’histoire que j’ai couru m’acheter les 4 tomes.

Mely : J’ai lu les livres avant de voir les deux premiers films. Of course !

Que penses-tu de l’adaptation cinématographique, trouves-tu qu’elle respecte bien l’esprit des bouquins ?

Élise : Oui, dans l’ensemble ça va mais je préfère les films. J’adore les livres aussi. Au cinéma, c’est trop émouvant, et Robert est tellement beau que c’est aussi pour ça que je suis fan. (les yeux plein de larmes ^^)

Mely : Non, je trouve que le deuxième est beaucoup mieux réussi mais dans l’ensemble, aucune tension émotionnelle, le côté sexy du roman ne transparaît pas à l’écran. J’ai été déçue pour Fascination qui est quand même le meilleur tome et voir ce que la réalisatrice en a fait à l’écran m’a sidérée. Le roman est tellement sensuel, tellement plein de mystère… Le film reste une pâle copie.

En fait, t’es fan de Robert ou de Twilight ?

Élise : Je suis fan des deux !! Mais je n’arrive pas à imaginer le film sans lui, je ne sais pas si j’aurai aimé s’il n’avait pas été là. J’adore Bella aussi, leur histoire est trop belle. (grand soupir d’amour)

Mely : Je suis fan de Twilight. Robert Pattinson est un bon choix, il ressemble à Edward. Mais je suis fan de son personnage, pas de l’acteur.

Combien de fois as-tu vu les films et lu les livres ?

Élise : Le premier film six fois, et le deuxième deux fois au cinéma. Je compte me les faire offrir en DVD dès que possible. Les livres, une fois.

Mely : J’ai lu le premier tome deux ou trois fois. En fait je reviens sur des passages qui m’ont beaucoup marqué, comme lors de la projection du film en classe… Ou bien le passage où Edward sauve Bella de son agression à Port Angeles. J’aime bien la tension érotique entre les deux personnages. Bella ressent les choses pour la première fois mais ne peut rien faire. Elle est tellement complexée par rapport à Edward qu’elle ne voit pas sa fascination pour elle.

J’ai vu le premier film deux fois (la deuxième avec une amie qui avait fini par lire la saga), et le second une fois, au ciné.

Qu’est-ce qui t’as séduite dans cette histoire ?

Élise : J’aime bien les histoires fantastiques. J’aime bien la magie, les aventures. Mais là, ce qui est encore mieux, c’est que ça a l’air vrai. On s’y croit vraiment, on se dit que ça pourrait nous arriver.

Mely : J’ai aimé le fait que Bella soit banale ou se considère comme telle, alors que c’est une fille qui a du cran, une maturité incroyable. Qu’elle ait trop de fascination pour Edward, qu’elle occulte même l’idée qu’il s’intéresse à elle. J’ai aimé le style frais de l’auteur, cette histoire impossible qui le devient par la force non pas de l’amour, mais au delà de ça, de la volonté de ne pas accepter sa condition pour pouvoir vivre de sa passion, même si cela engendre des sacrifices. J’aime le personnage de Jacob, son amour pour Bella qui le conduit à changer des règles dans son histoire.

Et puis, il faut avouer que je suis tombée amoureuse d’Edward le fort et de Jacob le doux. J’ai été embarquée par la magie de l’histoire… De plus, j’ai lu les premiers chapitres de Midnight Sun (Fascination, mais du point de vue d’Edward) et cela donne une autre perspective à l’histoire. C’est très intéressant car elle s’attache à la psychologie du vampire. On comprend mieux sa relation avec Bella, ses choix au fil de l’histoire, dont son exil… J’attends avec impatience que l’auteur se remette à écrire. (ndlr. elle avait arrêté car son livre avait été piraté et diffusé sur internet)

Qu’est-ce qui pourrait vous arriver, l’amour ou les vampires ? 

Élise : Je ne sais pas trop… L’histoire d’amour est magnifique, je rêve de vivre ça et en même temps, je sais que c’est impossible parce que les vampires n’existent pas. Du coup, c’est frustrant mais je ne peux pas m’empêcher d’y croire un peu, d’espérer qu’un jour…

Mely : J’aimerais croire qu’un jour un homme pourra m’aimer comme Edward aime Bella. J’aime à croire que pour mieux vivre il faut rêver…

Tu as des copines qui n’aiment pas Twilight ?

Élise :  Euh, t’es folle ??!! Naan, toutes mes copines sont fan. Par contre, j’en ai qui préfèrent les livres aux films. Elles sont folles.

Mely : J’ai des copines qui se moquaient de moi mais qui ont été captivées… Et ouais, même des filles de 30 ans peuvent se faire moucher par un bouquin pour ado… Et elles préfèrent les livres, dix fois plus ! J’en ai une autre qui a commencé par les films, je lui ai ordonné de lire Fascination illico, le film ce n’est rien à côté du bouquin ! Et une autre qui n’accroche pas.

Est-ce que tu penses vraiment que l’amour ressemble à cette histoire ?

Élise : J’espère, mais j’en sais rien. Je n’ai jamais eu de copain encore ou alors juste deux jours ! Mon record c’est une semaine et c’était nul. Et les garçons de ma classe ne ressemblent pas trop trop à Robert, c’est tous des “thons”. Mais par exemple, Robert n’a pas 17 ans dans la vie, je sais qu’il est plus vieux et plus mature. Donc, je sais qu’il faut que je sois plus vieille pour rencontrer un mec comme lui.

Mely : Pour avoir connu la passion et la fascination envers quelqu’un je dirais oui. Je ne suis pas sûre que j’aurais pu abandonner ma famille comme Bella le fait par instants. Mais oui, dans l’absolu, mes amours à moi, ceux qui ont compté, ça ressemble à ça… Je répète, l’amour d’Edward envers Bella, j’en rêve un peu. Certaines personnes diront que vivre par l’autre n’est pas l’amour, mais la passion entre Bella et Edward se transforme au fil des pages, au fil de leurs changements. L’amour que ressent Jacob pour Bella est plus proche de la réalité, il en est frustré mais son amour en est d’autant plus sincère… Jusqu’à la transformation et ce qui l’attend…

Élise, tu réalises que tu confonds Robert Pattinson et son personnage Edward ?

Élise : Hein !? Euh, roh oui, mais c’est pareil ! Je ne le connais pas dans la vie, mais il joue un personnage tellement fort qu’il devient réel !! Enfin, je suis sûre qu’un jour j’en rencontrerai un pareil !! Trop beau, intelligent, un peu artiste, classe et gentil. Trop parfait !!

Mely : Pour moi, Robert Pattinson est le visage d’Edward, Kirsten Stewart ou Taylor Lautner sont les visages de Bella et Jacob, un peu comme Anthony Hopkins est Hannibal Lecter. Les personnages existaient déjà bien avant dans mon esprit. La magie opère toujours sur moi… Robert Pattinson ou pas.

Je pense que toutes les fans de Twilight qui sont sorties de l’adolescence ont la même vision que moi des films et des acteurs : ils ne sont que des parallèles aux livres, une sorte de bonus. Par contre, on ne peut nier que les films et les choix des acteurs ont ouvert une autre voie aux livres en apportant plus de lecteurs séduits par les films.

Robert Pattinson et Taylor Lautner sont tous les deux très hot. Parole de Femme !

Et bien merci mesdemoiselles, me voilà plus au fait de vos émois… Je n’aime toujours pas Twilight, mais c’est sans rancune !

Ciao elle clame aux « Up » en pagaille… Se retrouve sans mots idéals. Enfarinée elle était, blasée par un M en Olympiades sur saut de haies athlétiques, elle aura trimé jusqu’à point « B ».

Osmose.

Spleen idéal volé à Beaudelaire, luxure, passion, et alchimie en possession. Alchimie des corps des mots des regards, Pomme perdue dans grands yeux ronds noirs.

Newton défié, elle plane en plein B la Pomme. Les nuages sont douillets. La Terre ne manquera pas à cette frange là, elle restera au vent…

Jamais mots avaient été Api dans cette musicalité de Pomme, la voix résonnait grave, tremblante parfois. Étaient-ils aigris, rancuniers ou emplis de trémolos, ces mots. Voix rauque abusée par damoiselle cigarette, le vin coulait à flots un temps, Dionysos jalousé du haut de son Olympe les phases « Down » sur la butte. Le foie abimé renaît.

Raisin pour noyer déboires du M.

Les nuitées salées, les réveils sucrés, nouveau quotidien d’une Pomme recomposé. Les quartiers éparpillés, elle évitait certains, elle oubliait d’autres, la Pomme. Elle pensait plus, machinalement à tâtons elle avançait.

C’est un composé qui donne un nouveau goût aux mots « Pommé ». Un jongleur des mots dans son cirque de conjugaisons. Il est, désormais à l’imparfait.

Un soir sous fin zénith le « B » devint « Bobo ».

(cc) Ani-Bee

Bref, c’était la loose ! Passent encore ma coupe de moineau mouillé, ma robe datée, mon cartable usé (aujourd’hui on dirait « vintage »), mais pour mon premier jour de ma première rentrée des classes, j’étais déjà foutue : je n’avais pas les bons crayons de couleur ! Ma mère, cruelle et ignorante, avait refusé de m’acheter ceux de mes rêves (des gros qui tenaient accrochés par une même barre en plastique) ; elle m’avait acheté les moches, les crayons de pauvre, tout fins, tout tristes, tout nuls.

Et ça n’a pas manqué ! Quand la maîtresse a dit « Sortez vos feutres ! », j’étais la seule à avoir les crayons moches. Et ma voisine de droite Danielle, telle une hyène s’est jetée sur cette occase en or de montrer à la peuplade de gnomes qui elle était, les a pris, les a reniflés (une hyène, je vous dis !) et devant tout le monde a dit d’un air dégoûté « Tes crayons, ils puent ! ».

C’était comme dire « Bourreau, fais ton œuvre ! » (parce que j’ai bien vu dans leurs yeux de gnomes que si mes crayons puaient, c’était sûrement parce que moi aussi !).

Et vous savez le pire ? Je l’ai crue ! Alors Danielle, si tu me lis : tu pues du cul !
(Je manquais pas mal de répartie à l’époque !)

http://c-la-loose-totale.typepad.fr/cestlaloosetotale

(c) photo bppm via flickr