Avec près d’une trentaine d’articles et une centaine de commentaires au compteur, Laurie, c’est la force tranquille. Une Lady droite dans ses bottes qui n’hésite pas à taper du point sur la table quand il le faut.

Notamment lorsque les médias nous bassinent avec des informations choc, poussant le vice jusqu’à s’en servir comme faire-valoir - comme s’il était nécessaire que les élites (comme les appelait notre président fraîchement renvoyé dans ses pénates) lavent leur linge sale en public.

Un peu gueularde aussi parfois, lorsque la télévision tente sournoisement de la faire regretter les quelques moments de liesse qu’elle s’accorde en mangeant une bonne raclette à la montagne ou qu’on la considère capricieuse sous prétexte qu’elle peut se plaindre assez souvent de maux de tête à répétition : avec Laurie, pas de faux semblants, que du ressenti, et sincère de surcroît.

Parce que notre adulescente vit les choses à 3000%, se contentant allègrement de ces petits bonheurs qui font notre quotidien et sait apprécier les gens qui l’entourent à leur juste valeur, tant qu’elle le peut, tant qu’il en est encore temps.

Rêveuse à ses heures, nostalgique de l’ailleurs qu’elle a connu plus jeune ou simplement émerveillée par les moments de repos que lui offrent ses quelques voyages en train, Laurie nous transporte avec elle dans son univers où les paillettes n’ont leur place que dans ses yeux, d’où jaillissent des flammes passionnées, notamment lorsqu’elle nous parle de sa passion pour les Jeux.

Du 21 au 25 mai, celle qui nous appelait aux urnes il y a de cela un mois devient rédactrice en chef de Ladies Room pendant une semaine. Ne me reste plus qu’à céder humblement mon siège à Laurie, en lui souhaitant le meilleur dans ses fonctions aux commandes du magazine des filles à la page. Et si j’avais bien un conseil à vous donner, c’est de la suivre de très près : cette semaine promet d’être riche en rebondissements !

Surprenant ! Le groupe The Rapture fait guincher non plus les minettes mais les grands-mères dans leur dernier clip, “How Deep Is Your Love”.

On adore : c’est teinté d’humour, c’est touchant, ça rappelle ces nombreux instants qu’on a passés, là, à regarder nos aïeules se pomponner pendant des heures pour aller jouer au bingo, faire des courses au supermarché ou simplement retrouver leurs amies pour vaquer à leurs occupations de retraitées.

Ce que c’est touchant. Ce qu’ils sont malins, ces rockeurs indie.

À partir de là tout s’enchaina très rapidement, il commença à faire des “open micro” dans des bars de la ville et rencontra d’autres artistes, Ben et Aza avec qui il formèrent un groupe. Leur groupe Albenaza un groupe roots/rock devint rapidement connu dans le monde étudiant. Très rapidement ils firent une tournée en Angleterre et en Europe.

Après deux albums et un ep, ils décidèrent de continuer leur carrières personnelles, et Albert commença une tournée en tant que guitariste de Ruarri Joseph, un artiste folk célèbre en Angleterre.

En même temps il se lança dans une carrière solo et vient juste de sortir un ep accoustique ”This Door” que je vous conseille vivement.

Depuis plusieurs jours je m’installe à une terrasse et je regarde une grand-mère avec sa petite-fille…

La grand-mère doit avoir la cinquantaine, elle semble jeune et dynamique, elle admire sa petite-fille qui doit avoir entre six et neuf mois assise dans sa poussette.

Elle lui donne à boire, lui essuie ce qui déborde de sa jolie bouche, lui tend un morceau de pain que cette dernière enfonce goulument en tartinant ses joues roses… Patiemment l’aînée efface les traces avec douceur et tendresse.

Elle essaie d’apprendre quelques mots à la plus jeune, répète en espérant que la mimique fera le reste… Elle sourit du résultat peu compréhensible.

Elle lui remet son chapeau, lui trouve un peu d’ombre, la couvre quand le vent souffle, la redresse quand elle glisse, lui installe un petit coussin, elle est attentive au moindre de ses bruits, elle la dévore du regard, elle l’aime plus que tout…

Ces gestes, je les connais, moi aussi j’ai eu une grand-mère aimante.

 Il y a peu, je les faisais avec mes enfants, c’était hier…

Mais depuis quelques jours, je les répète à cette même terrasse, mais avec ma grand-mère, je lui tends son verre ou l’aide à boire son café, lui essuie la bouche quand le liquide glisse malencontreusement à la commissure de ses lèvres. Je lui apporte des douceurs qu’elle dévore avec un plaisir non-feint.

Je la redresse quand elle glisse dans sa chaise, j’essaie de lui trouver une posture confortable qui ne fasse pas souffrir ses os endoloris…

Je lui répète en boucle que je suis sa petite-fille, la fille de sa fille, que je vis à Paris avec mes enfants et qu’ils sont déjà grands… Parfois elle rit, elle me dit que je ne suis pas celle que je suis qu’il est impossible qu’hier j’avais 4 ans et qu’aujourd’hui je sois devenue une femme… Parfois elle me reproche ma longue absence et de l’avoir éloignée des événements importants de ma vie, alors qu’elle est ma famille. Je lui explique que ces moments nous les avons partagés mais qu’elle les a oubliés… Elle répond que c’est possible mais que cela lui semble difficile à croire ; comment oublier de telles choses, une vie…

Vers 13h, nous quittons la terrasse, il est l’heure pour ma grand-mère de déjeuner dans la résidence où elle vit et pour l’autre grand-mère de ramener sa petite-fille pour le déjeuner ou la sieste.

Nous marchons toutes les quatre dans une même direction, elle poussant une jolie poussette fleurie, moi la chaise d’une malade.

Je ne peux m’empêcher de jeter un œil à la poussette et de sourire à l’enfant, mais mon cœur saigne et je lui souhaite tout bas qu’elle ne doive pas un jour, à son tour, répéter ces gestes d’amour avec celle qui, aujourd’hui, fait son bonheur…

(cc) philippe leroyer

Alors voilà. Je vais vous parler du XIXème siècle. D’une pièce de théâtre qui commence comme une gentille bluette et qui finit en tragédie. On était pourtant bien prévenu, voilà ce qui se passe quand on badine avec l’amour.

Il y a des vieux ridicules. Un baron, un curé, un précepteur, une gouvernante, tous sont là pour mettre la jeunesse en valeur et accentuer la critique sociale.
Il y a Perdican, le fils du baron qui vient de finir ses études. Il est le type même du jeune premier, le fils prodigue qui rentre au foyer, le jeune homme qui ne se rend pas compte du mal qu’il peut faire parce qu’il ne comprend pas grand chose aux femmes. Et puis il y a Camille, qui sort du couvent dans lequel elle a passé la majeure partie de sa vie. Elle ne rêve que d’y retourner. Le baron a prévu de les marier prochainement.
Camille et Perdican ne s’aiment pas. Pas encore. Ils vont d’abord badiner. Puis seront conscients d’avoir joué avec le bonheur qu’on leur avait offert sur un plateau. Seulement ils ont inclu dans leur badinage une toute jeune paysanne, Rosette, la sœur de lait de Camille. Elle ne badinait pas. Le fatum tragique est lancé.

Pourquoi lire « On ne badine pas avec l’amour » ?

Peut-être parce que cette situation existera toujours, parce que le langage nous permet de jouer avec les sentiments des gens, parce qu’on peut leur faire beaucoup de mal sans s’en rendre compte et que cette pièce expose à merveille le pouvoir des mots et du mensonge ; le si coutumier mensonge, celui qui consiste à faire croire que l’on aime ou que l’on aime pas. Cette pièce nous touche pour une raison simple, parce que tout le monde a été la victime naïve ou le bourreau inconscient une fois dans sa vie. Et parce que nous sommes tous susceptibles de le devenir à nouveau.

Peut-être aussi pour la vision de la condition féminine du dix-neuvième siècle, pour la description de la vie des femmes qu’on retient loin de la société avant de les marier. Puis qui retourneront au cloître une fois meurtries par un monde qu’elles ne connaissaient pas. Parce que l’argumentation de Musset est l’influencée par la vie de Georges Sand et parce que cette dénonciation du badinage laisse deviner les déboires sentimentaux qu’il a connu avec elle.

Et si ces raisons ne suffisent pas, alors je dois ajouter qu’il y a dans cette pièce quelques unes des plus belles phrases écrites sur l’Amour. Parce qu’une seule de ses phrases mérite qu’on lise l’œuvre jusqu’au bout.

Et si vous voulez un exemple alors voilà celui qui raisonne le plus :

« Tous les hommes sont menteurs, inconstants, faux, bavards, hypocrites, orgueilleux et lâches, méprisables et sensuels ; toutes les femmes sont perfides, artificieuses, vaniteuses, curieuses et dépravées ; le monde n’est qu’un égout sans fond où les phoques les plus informes rampent et se tordent sur des montagnes de fange, mais il y a au monde une chose sainte et sublime, c’est l’union de deux de ces êtres si imparfaits et si affreux.
On est souvent trompé en amour, souvent blessé et souvent malheureux ; mais on aime, et quand on est sur le bord de sa tombe, on se retourne pour regarder en arrière et on se dit : J’ai souffert souvent, je me suis trompé quelquefois ; mais j’ai aimé. C’est moi qui ai vécu, et non pas un être factice créé par mon orgueil et mon ennui. »

Pour ceux qui n’ont jamais lu “On ne badine pas avec l’Amour”, dites-vous que rares sont les ouvrages qui permettent d’apprendre autant sur la nature humaine. Et c’est peut-être aussi l’un des intérêts de la littérature : pouvoir jouir de l’expérience des autres sans avoir à souffrir soi-même.

Pourtant, depuis une quinzaine de jours, je ne peux plus ignorer la vérité, ou plutôt mon miroir. Il y a tous les vêtements dans lesquels je ne rentre plus, mais il y a surtout “ce” enfin “mon” visage. Je n’ai jamais eu le visage fin, mais de là à avoir des joues de hamster, ça c’est une nouveauté !

C’est donc la mort dans l’âme que je me suis achetée une balance. Celle que j’avais n’était vraiment pas fiable, puisqu’en la déplaçant dans l’appartement, je pouvais prendre ou perdre plus de 3 kg. En montant dessus, je m’attendais à un chiffre élevé, un chiffre plus élevé que jamais même. Mais je ne m’étais pas préparée à ça. J’ai toujours été fine du haut avec quelques rondeurs aux hanches et cuisses. Donc mon ennemi, c’était le miroir, ou mon jean’s test. Mais pas ma balance. Ma balance avait plutôt tendance à me consoler “bon ok, tu as pris quelques kilos ces derniers temps, mais tu restes “bien” vu ta taille”. Rien de très folichon, mais rien d’épouvantable non plus.

Alors quand j’ai vu l’aiguille se fixer 10 kg au dessus de mon poids de l’année passée et au moins 6 kg au dessus du poids indiqué lors de ma dernière pesée chez un médecin (quelques mois auparavant donc), j’ai été triste, mais surtout choquée. Oui, j’ai grossi, mais j’ai surtout dépassé l’IMC (indice de masse corporelle) m’associant à une corpulence normale ! Je suis officiellement en surpoids ! Et ça, ça ne m’était jamais arrivé avant.

Il ne s’agit pas d’un surpoids excessif, et si je perds trois bons kilos, je serai de nouveau sous cette barre fatidique, mais tout de même ! Comment ai-je pu fermer les yeux à ce point-là ? Sachant à quel point les kilos sont difficiles à perdre comparé à la facilité de les prendre (du moins me concernant) je sais que les mois à venir ne vont vraiment pas être drôles.

Je ne veux pas me mettre au régime. Je veux “seulement” faire attention, manger plus équilibré, histoire de retrouver un poids plus acceptable (à mes yeux). J’aimerai perdre les premiers kilos rapidement, mais je vois plutôt ce “défi” sur le long terme. Je ne veux pas m’épuiser nerveusement et sais pertinemment que suivre un régime est surtout un bon moyen de regrossir plus dans quelques années. Mais je vais devoir changer mon comportement, mes habitudes, et cela ne va pas être simple. Le plus gênant c’est qu’à cause d’un problème de santé, je ne peux pas pratiquer d’activité physique pour le moment, donc je suis obligée de tout miser sur la nourriture.

Mais si j’ai décidé de partager ce “choc” avec vous, c’est pour trois raisons principales :

1. J’adore parler de moi et me plaindre !

2. D’autres ladies sont peut-être passées par là. Elles auraient donc des conseils à donner…? Ou même mieux, d’autres ladies sont en train de vivre la même chose, et on va pouvoir se soutenir mutuellement !

3. Rappeler que personne n’est à l’abri. On a beau avoir toujours été mince, on peut se retrouver un beau matin complètement bouleversée par un chiffre exorbitant s’affichant sur la balance. Peut-être que l’âge y est pour quelque chose. Dans tous les cas, les kilos se prennent plus vite qu’on ne le pense, alors le changement, les bonnes habitudes, c’est maintenant ! (Oui, les élections laissent des marques indélébiles…).

(cc) rebecca anne

Bref. J’ai fait un choix. - Episode du 30/04

• Mais je ne peux m’empêcher de penser à Marla. Aux plans cul par défaut. De celles qui essaient de se blinder émotionnellement, qui ne peuvent s’empêcher d’éprouver des sentiments pour des mecs qui sont très intéressés par leurs qualités physiques et sportives, mais que non, sur le plan de la personnalité, c’est pas l’harmonie complète. De celles qui n’ont pas assez encaissé ou qui ont un trop bon fond pour devenir des pures garces calculatrices (coucou ma chérie !).
• Bref, Marla, viens à la maison, je te fais un cheesecake, je nous commande des sushis et je te laisserai t’épandre sur ta relation foireuse avec Kyan qui t’a bien baladé, ce salopard, avec une playlist concoctée rien que pour toi :
• Anaïs, Christina
• Alias l’avatar de la chanson de la femme bafouée qui apprend que son mec la trompe et la quitte pour une meuf plus bonne qu’elle. En même temps, Kyan aurait pu te prévenir qu’il avait quitté son colocataire pour emménager avec sa copine. Mais comme le décrit très bien Sélim, les mecs sont lâches. Tu te serais aussi bien pris la beigne de ta vie, mais au moins, tu n’aurais pas eu à subir l’humiliation de se retrouver nez à nez avec la femme de sa vie.
• Larusso, Tu m’oublieras
• Celle-là, Marla, je t’explique, je ne l’assume pas du tout. Mais autant prendre une chanson pourrie, et surtout ridicule, pour essayer d’exorciser la situation. Oui, sur ce coup-là, il t’a bien oubliée. Alors autant le chanter faux avec une serpillière sur la tête et un demi-litre de vodka dans le sang. Tu auras la gueule de bois de ta vie, mais au moins, tu auras eu conscience que tu t’es monté le bourrichon pour pas grand-chose.
• Colette Renard, Les nuits d’une demoiselle
• Car tu auras eu un avantage par rapport à cette fille : tu auras eu les avantages sans pour autant avoir les inconvénients du mec qui pète au lit, qui squatte ton appart’ sans payer le loyer… Bref, tu étais libre et tu l’es toujours. Certes, un mec, ça réchauffe les pieds en plein hiver et ça remplace une peluche. Mais ça peut avoir ses côtés relou aussi. Quelquefois. Et tu te rappelleras cette savoureuse blagounette : Quelle est la différence entre un homme et un pruneau ? Il n’y en a pas. Tu les suces le soir et le lendemain matin, ils te font chier.
• Texas, I don’t want a lover
• Parce que dans ton état, enchaîner avec un autre plan cul, ce n’est pas ce qu’il y a de plus conseillé. Ce serait bien que tu te trouves un mec – prends un moche, ce sera plus facile – avec lequel tu n’as aucune envie de faire des galipettes, mais plutôt d’aller voir des films à la con, de discuter jusque trois heures du matin. Si tu veux, tu peux même en prendre un amoureux transi de toi depuis la maternelle et qui sera gratifié par ce soudain intérêt que tu lui portes… Bref, un mec qui te redonne foi en la gent masculine.
• Lara Fabian, Je t’aime
• C’est moche, c’est hideux, c’est ce qu’on peut faire de pire en termes de déclarations d’amour en chansons. C’est parfait pour ricaner comme une hyène sur les couples amoureux, à quel point ils sont ridicules – surtout du point de vue d’une fille au cœur brisé. Tu souriras quand une de tes copines racontera sa dernière nuit d’amour avec son nouvel amoureux, et tu consoleras à ton tour celle qui vient de se faire larguer comme une merde.
• Bref, Marla, même si tu n’as pas l’aura de « cette fille », tu vaux bien mieux que « ce connard ». J’espère t’avoir ainsi consolé, ma belle. Et continue de porter ta robe cupcake et ton grand sourire, tu déchires comme ça.

A. Muruganantham, un entrepreneur humaniste a compris tous ces enjeux. Visionnaire, il souhaite apporter un meilleur confort aux femmes mais surtout leur permettre de travailler. Son but : créer une serviette hygiénique bon marché. C’est une vraie révolution.

Donner du travail et de l’hygiène aux femmes

Si L’Inde contemporaine est caractérisée par un boom économique sans précédent, les femmes des campagnes se trouvent bien souvent exclues de ce bouleversement. Elles vivent dans la pauvreté. Leur travail ne leur permet que de survivre. Quant à l’hygiène, elles en sont éloignées.  Celle-ci reste rudimentaire. Fort de ce constat, cet entrepreneur indien a voulu changer la donne.  Son projet est porteur d’avenir. Ces serviettes hygiéniques sont confectionnées à base de coton. La machine utilisée est peu chère. Leur fabrication paraît rentable.

Il a fait en sorte qu’elles en soient le centre de gravité. Elles les produisent et les vendent. Par ce travail, elles s’enrichissent. Ainsi, elles garantissent leur avenir, celui de leur famille et des générations futures. Elles sont mieux considérées dans leurs villages et acquièrent peu à peu une meilleure visibilité dans la société.

Cette invention favorise clairement le développement des campagnes.

Une innovation lente à se mettre en place mais convaincante

Cet inventeur a fait un pari risqué. Il n’est pas sans conséquences. Il offre du pouvoir social à celles qui n’en avaient presque aucun. Il cherche aussi à bousculer les esprits et transformer les mentalités. Il a mis plus de cinq ans avant de pouvoir mener cette aventure à bien. Beaucoup n’y croyaient pas. Même son épouse et sa famille l’ont stigmatisé. Ils n’avaient sans doute pas perçu les enjeux de cette innovation. Il a quasiment œuvré dans la clandestinité. À force de convictions et de volonté il a réussi à combattre les réticences. Sa machine et son produit ont fait des émules partout en Inde.

Une serviette hygiénique évolutionniste et révolutionnaire

Son concept est exploité dans 23 états indiens. Il a fonctionné aussi grâce à l’investissement toujours grandissant des femmes. M. Rajeshwari, une institutrice retraitée a porté à bras le corps ce projet comme plus de 600 autres femmes. Selon cette indienne, cette action lui a permis “d’œuvrer pour la société”. La fabrication de serviettes hygiéniques à l’usage des femmes rurales doit répondre à trois critères : prix abordable, accès facile et sensibilisation du public. Après avoir relevé les deux premiers défis, A. Muruganantham est en train de s’attaquer au troisième.

D’après ce constat, cette innovation s’accompagne  d’une évolution et d’une révolution. Les femmes sont sensibilisées à l’hygiène. Elles sensibilisent à leur tour le reste de la société.  Lentement, elles commencent à prendre leur destin en main. Cette transformation des pratiques rapporte autant aux femmes qu’à la société. Par cette implication, elles participent aussi à la formation d’une nouvelle Inde. Leurs enfants souffrent beaucoup moins de la pauvreté. Certains accèdent à l’enseignement. Des petites filles sont désormais scolarisées ce qui n’était pas le cas avant. Ce progrès est porteur d’espoir et montre que la société indienne n’est pas complètement figée.

De l’ignorance à la reconnaissance

Autrefois moqué, aujourd’hui A. Muruganantham est reconnu par tous. Son combat a été honoré par deux prix. En 2006, il a une première fois été décoré par l’Institut Indien de Technologie de Madras pour son “innovation positive pour la société”.

Mais sa véritable consécration date de 2009, lorsqu’il a reçu des mains de la présidente indienne Pratibba Patil la récompense de la National Innovation Foundation. Pour lui sa mission est plus que réussie : “Ma plus grande fierté dans cette aventure n’a pas été de recevoir un prix des mains de la présidente, mais de revenir dans un village de l’Uttarakhand où j’avais installé une machine huit mois plus tôt, et de voir que, pour la première fois, les filles des villageoises qui fabriquaient des serviettes allaient à l’école.”

Rien que pour ça on peut lui accorder toute notre reconnaissance. Grâce à lui, l’Inde a fait un petit pas de plus vers le progrès. Mais n’est-ce pas là un grand pas pour l’humanité ?

Pour plus d’infos voir cet article : http://www.courrierinternational.com/article/2012/04/16/un-entrepreneur-au-service-des-femmes

(cc) koen_photos

Alors déjà je vous situe… Vous vous souvenez de ma copine aux supers pouvoirs ? Et ben son frère cultive toute sorte de choses, notamment des asperges. Et elle va l’aider tous les matins à les ramasser. Qu’il pleuve, qu’il vente, qu’il neige, qu’elle aille ensuite bosser à 9h ou non. Le mythe s’étoffe, hein ? Et encore, je ne vous ai pas dit que le jour des dix gosses, elle rentrait de six heures de récolte… Je vous jure que Laurence existe en vrai.

Acte 1. L’Homme s’était proposé de donner un coup de main pour la cueillette. Le samedi matin, il y est donc allé tout plein d’entrain. Il a récolté de 7h à 12h30. Penché en avant, en équilibre sur les cuisses. Il est revenu l’air tout fier à la maison, s’est assis, puis, au moment de se relever, a reçu l’addition. Il a foncé vers le lit en gémissant de le laisser agoniser en paix, a tendu une main tremblante vers le décontracturant avant de plonger dans un sommeil lourd, qui, dieu merci, s’avéra salvateur. Je crois qu’en me rendant témoin de ça, l’univers essayait de me dire quelque chose.

Acte 2. Ma copine MarieJo est à la maison. Elle rêve d’aller aux champs. Oui, moi aussi parfois elle m’inquiète. L’Homme se souvient encore des souffrances du matin, il a l’air goguenard lorsqu’il nous propose d’y aller le lendemain. MarieJo est contente, et vous savez quoi ? Moi aussi. À croire que j’ai deux fils qui se sont touchés dans ma tête, léger court-circuit. Mais je vous l’ai dit, je suis une fille de la campagne, alors peut-être sous cette folie passagère un infime sens de l’honneur se cache-t-il… Et une dose de masochisme aussi, sans doute, dans la mesure où, si l’Homme a des courbatures, ça veut dire que je risque l’hosto.

Bref, le dimanche matin je me réveille à 6h, bien décidée à aller aider à la récolte. Et là, c’est le drame : mon dos refuse de bouger. Ça m’arrive régulièrement, mais ce matin-là ce n’était pas du tout le moment d’avoir un bout de bois à la place de la colonne. C’est donc l’œil humide et la rage au ventre que je les regarde partir sans moi.

Acte 3. Quand je les ai vus revenir tout aussi pleins d’entrain qu’à l’aller, je me suis jurée d’y aller le lundi matin, dussé-je passer deux semaines au lit à réclamer de la morphine. Le jour dit, je me suis donc levée, remplie d’une froide détermination. J’avais mal au dos ? J’ai gobé un anti-inflammatoire, comme ça au moins j’aurai peut-être un trou dans l’estomac mais je conserverai un semblant de motricité.

À 6h40, j’étais dans la voiture, en tenue de combat, sans maquillage aucun et un bandeau sur le crâne, bref hyper glamour et déterminée à aller affronter la gouge. Une gouge, c’est une sorte de grand chausse-pied de 60 cm de long. (Et tu te dis sans doute : “Pour un engin comme ça, t’aurais pu mettre du mascara”. Et tu n’as pas tort, sur le fond. Mais je n’ai pas l’esprit aussi tordu que toi. Tu devrais avoir honte.)

Bref, arrivée sur les lieux, première impression : « euh… elles sont où les asperges ? ». Ben oui, t’as beau savoir que ça pousse sous terre, tu t’attends à un truc un peu plus spectaculaire. Que nenni, ce sera six buttes de terre d’un mètre de largeur environ, sur 250 mètres de longueur. Recouvertes de plastique troué çà et là. Le ramassage peut commencer.

Première difficulté : repérer l’asperge à ramasser. Seul un œil exercé peut voir la petite tête pointer sous le plastique (ou une fille qui a les idées carrément mal placées, ce qui n’est pas mon cas, alors ça suffit s’il te plaît), ou la légère craquelure de la terre annonciatrice d’un mouvement souterrain ascendant. Et si par malheur tu en vois une de l’autre côté de la butte, tu te rends vite compte qu’essayer d’enjamber un mètre de terre sans le toucher, comme ça à froid, ça demande un certain entraînement. Oui, je me suis vautrée lamentablement. Pas qu’une fois, tant qu’à faire.

Seconde difficulté : extraire l’asperge sans la casser. Non parce que ça a l’air facile comme ça, mais il ne faut pas oublier que c’est un métier, hein. Et en plus c’est bien gentil de donner un coup de main, mais si tu ruines la récolte c’est un peu embêtant, quoi. Si la gouge est trop loin de la racine rien ne vient, si elle est trop près tu abîmes le pied, si elle est de travers tu casses la tête ou le pied d’à côté. Et certaines ne veulent juste pas sortir, elles veulent juste faire chier, leur race. Bref, t’as la pression. D’autant que quand j’ai levé les yeux je me suis rendue compte que j’avais fait 10 mètres, contre 100 pour les habitués. “Alors, Manon des Sources, on fait moins la belle hein ?” “Ça va, ta gueule, j’ai cassé que deux asperges alors fous-moi la paix.” (quota de vulgarité atteint, nous pouvons continuer).

Troisième difficulté : la position assis-debout. Ouais, celle qui te flingue les muscles des cuisses au bout de trente secondes trois minutes. Penchée en avant, les genoux légèrement fléchis, un coude en appui sur une cuisse, un bras tendu qui fait levier avec la gouge, pendant deux heures. Moi pour qui passer l’aspirateur est un problème… Je n’osais même plus essayer de me redresser, de peur de me rendre compte d’une panne des articulations survenue inopinément, avec interruption momentanée des programmes, nous travaillons à résoudre ce problème au plus vite, merci de votre confiance. Bip.

Sorti de toutes ces considérations purement techniques, et donc totalement triviales, c’était vachement bien tout ça. Évidemment cela n’a duré que deux heures, contre 4 à 5 habituellement, donc j’ai peu de mérite. Surtout en comparaison de ceux qui font ça tous les matins, par tous les temps, et qui enchaînent sur le tri / découpage / pesée / préparation des bottes juste après. Mais, compte tenu de ma forme physique, de ma musculature inexistante et de mon dos de mémé, j’étais très contente de l’avoir fait.

Et puis se lever tôt et prendre l’air de bon matin, ça fait du bien. Je n’en suis que plus admirative du travail des agriculteurs, qui font un boulot considérable, qui ont des horaires qui feraient cauchemarder plus d’un syndicaliste, et qui parfois n’ont aucune aide. Le champ entier, tout seul, ça arrive, et je peine à imaginer ce que ça représente. Respect total.

Le bilan ? Il faut absolument noter que mon dos ne s’est pas coincé, miraaaacle ! Par contre le lendemain j’ai eu la surprise de découvrir mon corps d’une façon peu agréable : la douleur m’a fait prendre conscience du moindre de mes muscles, des pieds à la taille, et des omoplates à la nuque.

Je peux te dire un truc : il y en a beaucoup, en vrai. Si si. “Mais qu’est-ce que… ? Non, là aussi ? Et ça c’est… ? Quoi, mais comment c’est possible ?!” Ouais ma grande, on a beau ne pas avoir fait de sport depuis 1999, on a du tissu musculaire dormant. Et, contrairement aux volcans d’Auvergne, il peut se réveiller à tout moment.

 http://les-pages-a-venir.over-blog.com/

(cc) flashnclick

L’homme qui parlait

Passer un  premier rendez-vous à discuter durant des heures, c’était chouette. Et puis ça me changeait des mecs qui essayent de se donner un air mystérieux ou de ceux qui me donnait l’impression (certainement fondée) de les ennuyer avec toutes mes questions. Avec lui, non. Seulement, je me suis vite aperçue qu’il monopolisait la parole. Il me posait une question mais y répondait lui-même par exemple. À la fin, ça devenait très frustrant de ne pas pouvoir en placer une ! De plus, discuter c’est bien, mais passer un certain temps, j’aurai bien aimé passer à autre chose (je pense que tout le monde voit de quoi je parle ?).

L’homme qui prenait soin de lui

Au début je me suis dit “Chouette, il comprendra, lui, qu’il faut un certain temps pour ressortir de la salle de bain avec une tête potable, et que non, tout ça n’est pas gratuit !”. Seulement, j’ai très vite déchanté. Parce que la salle de bain, il ne la lâchait plus ! Il lui fallait au moins deux heures pour être opérationnel tous les matins. Du coup, je m’ennuyais en l’attendant, mais surtout, surtout, je ne voulais pas la partager autant moi ma salle de bain ! De plus, je le soupçonne fortement d’avoir utilisé mes produits de beauté sans mon autorisation….

L’artiste torturé

J’ai eu un gros coup de cœur pour un ptit minet mal dans sa vie, dans son époque, dans ce monde. Je reconnais que sa souffrance était une bonne source d’inspiration. Ses productions musicales étaient des plus réussies à mon goût. Mais à être avec quelqu’un de torturé à longueur de temps, je finissais par le devenir également. Ça m’a comme happée, je me sentais au 36ème dessous, le talent en moins. Sans parler du fait qu’il considérait que je ne pouvais pas le comprendre, je ne faisais pas partie du monde des artistes. Il a fini par me quitter pour écrire un album. Être dans ses pattes aurait nui à la qualité de ce dernier… Bah voyons !

L’homme qui faisait uniquement ce qui lui plaisait

J’étais vraiment en admiration totale devant la manière dont il vivait sa vie. Il faisait ce qu’il voulait, quand il le voulait, sans ce soucier de quoi ni de qui que ce soit. Les premiers mois, je faisais partie de ses centres d’intérêts, c’était grisant ! Cet homme si talentueux, si overbooké, si créatif, m’aimait ! J’étais sur un petit nuage, j’étais insouciante, détendue, heureuse.
Mais passé cette première période, il n’avait plus le temps ni l’envie. Puis un jour, il a “disparu”. Il n’a pas rompu non. Il a juste arrêté de venir, de répondre à mes appels ou à mes messages… Bref il a “juste” fait le mort. Et là c’est votre meilleur pote (merci Nico !) qui vous ramasse à la petite cuillère parce qu’en plus de votre cœur, c’est votre égo qui est brisé !

L’intellectuel

C’est agréable d’être avec quelqu’un qui vous apprend des choses. Mais ça l’est un certain temps et dans certaines proportions. Sinon, en plus de me donner l’impression d’être la dernière des idiotes (je reste polie), d’avoir mal aux pieds après avoir passé plus de 8h dans un musée la même journée, ça me rendait agressive : “Oui, je veux absolument regarder Recherche appartement ou maison ! Oui j’en ai mare de me taper des documentaires sur les stratégies de guerre jusqu’à 3h du mat ! Après une journée de boulot, ce que je veux c’est me détendre ! Et puis Stéphane Plaza, il me fait rire d’abord !”.

Florence Foresti a bel et bien raison. À chaque fois, c’est précisément le ptit truc qui m’a fait craquer chez ces hommes qui a fait qu’au bout d’un moment, je ne pouvais plus les voir en peinture !

Mais je n’en conclus pas pour autant que je suis changeante, instable et qu’à cause de ça je ne serai jamais heureuse. Certainement pas. Je me dis plutôt que la gent masculine pourrait faire des efforts, évoluer, se réinventer (formule très à la mode) au fur de la relation pour que cet agacement ne pointe pas le bout de son nez.