Si cette salope de Dame Nature a été généreuse et a fait de toi une Lady en bonne et due forme, elle n’aura pas oublié de te doter d’un gêne qui s’avère parfois pratique : le gène du romantisme. Dans ce cas, l’information suivante ne t’aura pas échappée : le 14 février approche. Et qui dit 14 février dit … ? Et oui, Saint Valentin, Cupidon et autres petits anges sournois prêts à te dégommer à coup de flèche en plein cœur à chaque coin de rue.

A peine le temps d’oublier le gros barbu et ses petits lutins que les vitrines vont se parer de rose et de guimauve, les radios diffuseront du James Blunt jusqu’à en vomir, et Picard ne manquera pas de ressortir ses amuses-bouches en forme de cœur. Choupi. Plusieurs cas de figure se présentent :

- Tu es célibataire et fière de l’être : dans ce cas, tu te cognes de la Saint Valentin comme de ton premier soutif et cette soirée sera l’occasion de bitcher entre copines (veinarde)

- Tu es seule et désespérée : tu cultives une haine hargneuse envers tout ce qui s’apparente à un couple (ta chanson préférée est « J’aime pas l’Amour » d’Olivia Ruiz ou « Mon Coeur, Mon Amour » d’Anaïs) et ton film culte est Bridget Jones. Ma solution : tu peux noyer ta solitude dans la Haagen Dazs. Je te conseille celle au caramel spéculoos qui pourrait éventuellement être considérée comme un sex-toy tant elle est orgasmique (mais ce n’est pas le propos aujourd’hui)

- Tu es en couple depuis peu : la vie n’est que féerie, étoiles dans les yeux et picotis dans le ventre. Vous êtes englués dans le miel (attention toutefois aux allergies au pollen) et le week-end, vous faites des ballades à dos de licorne sur des arcs-en-ciel. Pour cette fête que vous attendez tous les deux avec impatience et qui sera l’apogée de votre amour, tu regorges d’idées dégoulinantes à offrir à ton bien-aimé comme par exemple un porte-clés en forme de cœur qui se sépare en 2 ou un ours en peluche Me to You… (la suite peut néanmoins t’intéresser)

- Tu es en couple depuis plusieurs années, années qui ont eu raison de ton romantisme, tu as épuisé toutes les idées cadeau et à part un bon pour une heure de sexe tantrique, tu ne sais pas vraiment ce que tu pourrais offrir à l’objet de ton affection.

Tu es donc à la recherche du cadeau idéal, à la fois original, rigolo et personnalisé. Un moyen de faire passer des messages touchants (autres que « chéri, si tu pouvais éviter d’envoyer tes chaussettes en boule sous le lit ça m’arrangerait – oui ceci est une panière à linge sale » ou « non FIFA12 sur PlayStation ne m’intéresse PAS ») : « Aujourd’hui je t’aime » des éditions Hugo&Cie est fait pour toi.

« « Aujourd’hui, je t’aime » ? Erk. Mais ça pue le miel tout ça ! » me diras-tu. Certes, c’est mielleux. Mais pas que. Le principe est simple : il s’agit d’un petit livret à compléter et à personnaliser. Certaines pages sont à remplir avant l’offrande et d’autres seront à remplir ensemble. Petite sélection de votre future besogne :

- Répondre au « quizz des premières fois » : encore faut-il que tu n’aies pas un Alzheimer précoce sur tout ce qui concerne les moments clés de votre couple (naaaan, pas moi mais je connais des filles à qui ça arrive)

- Prouver que tu le connais bien en établissant son portrait chinois et des portraits robots, et mentionner ses goûts (culinaires, culturels, sportifs…)

- Cocher sur une silhouette les parties de lui que tu préfères embrasser.

- Lister les choses que vous n’avez pas encore faite ensemble et qu’il vous reste à faire ou celle que vous avez déjà faites et qu’il faut absolument refaire

- Une carte de France et du monde avec les lieux où vous êtes allés ensemble

- Choisir ce que tu préfères le voir porter (peut-être est-ce le moment de mentionner cette chemise particulièrement immonde ?)

- Des jeux : « le premier qui raccroche », le « love labyrinthe », le « tarot de notre amour », ou encore le « scrabble amoureux ».

Au final, « Aujourd’hui je t’aime » s’avère être une chouette idée Saint Valentin, originale et ludique qui vous offrira une bonne partie de LOL en perspective. MAIS, mon esprit à la fois critique et lubrique me fait dire qu’il manque tout de même quelque chose pour que le cadeau soit parfait : quelques pages un peu coquines pour pimenter un peu la chose et faire monter la température. Car ne nous mentons pas : le sexe est à la Saint-valentin, ce que l’apéro est au samedi soir : indispensable.

Dommage donc mais peut être est-ce l’occasion de laisser parler votre imagination et de rajouter des messages subliminaux tout au long du carnet ? Ou y glisser ce fameux bon pour une heure de sexe tantrique… Pas si bête finalement !

Retrouvez cet article sur “Chroniques et Tribulations” !

le Tuto du Noeud

Tu n’as pas besoin de machine, ni d’une concentration ultime, tu peux le faire en papotant autour d’un café avec une copine, devant la télé, pendant que tes loupiots font leur goûter, hophop, en 3 min, c’est fait.

Il te faut ça :

• Du fil, une aiguille, 2 morceaux de tissu de ton choix et éventuellement une paire de ciseaux (ici le grand fait 25 x 40 cm et le petit 5 x 10 cm) Il n’est pas nécessaire non plus que ça soit le même. Tu fais comme tu le sens.

• Tu commences par plier comme ça…

• Puis tu replies les côtés comme ça…

• Tu prends ton fil, ton aiguille et tu couds au milieu en faisant de grands points droits ; tu tires et tindiiiiin, voici ton noeud !

• Ensuite, tu tournicotes le fil autour pour que ça tienne bien ;

• Pour le milieu, tu plies le p’tit bout de tissu ;

• Puis tu le mets au milieu du noeud ;

• Et tu le couds sur lui-même (avec le fil que tu n’as pas coupé lors de la précédente étape ;) Et voilà, c’est fini.

• Il te reste soit à le coudre ou à mettre une épingle nourrice au dos pour l’accrocher partout (option que moi je préfère) et après :

• Tu peux l’épingler là…

• ou là,

• Ou sur un p’tit sac…
•  (pour féminiser ma tenue du jour qui ne l’est pas du tout)

• Ou sur un snood aussi.

• Ou dans les cheveux si tu l’assumes !

• Enjoy bien comme il faut :)

Ça donne le clip de Marie-Madeleine, Swimming Pool.

Et vas-y que je danse de manière désinvolte, que je tourne autour de la piscine comme un vautour autour de sa proie, que je fonds dans le bleu chloré de cette étendue d’eau, me gardant bien de porter le haut de mon bikini…

Ah, Marie-Madeleine. Le choix de ton compère à la voix de baryton ne saurait que trop nous faire penser, par ailleurs, à l’ami Sébastien Tellier. Quant aux palmiers et - faut-il en parler ? - la douceur de tes “courbes”, nous voici transportées en deux temps trois mouvements du côté de l’English Riviera.

C’est ça, le rêve ?

Très vite, je perds de vue l’amie qui m’accompagne. Les basses sont tellement puissantes qu’il me semble que mon palpitant bat à l’unisson. Je décide d’essayer de m’avancer. Au fur et à mesure que j’approche de la scène, le son se fait de plus en plus fort. Mon corps n’est plus que vibrations.

Arrivée aux toutes premières loges, prise en tenailles entre la barrière qui sépare le public de la scène et la cohue en question qui me bouscule contre les barreaux métalliques, je regarde les membres du groupe s’affairer. Ils semblent tout autant azimutés que nous autres, aux prises avec leurs claviers constellés de centaines de commandes, le corps moulé dans des jeans droits et des t-shirts maculés de transpiration.

Leurs visages sont entièrement dissimulés sous des cagoules de Venom, l’ennemi symbiotique de Spiderman. Ça leur donne un certain charisme, assez troublant. L’agitation est grandissante. Mes oreilles commencent à bourdonner légèrement. A ma gauche, une dizaine de mecs ont renversé une barrière et tentent de monter sur la scène. Les vigiles se précipitent sur eux. C’est l’occasion ou jamais.

Je saute par-dessus ma barrière, me hisse sur la scène le plus vite possible. Je me retourne vers la masse humaine en bas. Aperçois mon amie. Elle brandit un pouce levé en ma direction. Je regarde les musiciens. Je pourrais passer le reste du concert postée derrière n’importe lequel d’entre eux, à le regarder bidouiller tous ces potards. Mais l’un des vigiles m’a vue et s’apprête à venir me faire descendre.

J’avise un briquet posé sur l’une des tables de mixage. Je cours le chiper, en bonne groupie. Puis respire un grand coup. Prends mon élan. Et saute dans la foule. Je suis déplacée dans les airs par une marée de bras inconnus. Mes oreilles bourdonnent de plus belle. Quand on me repose par terre, j’ouvre le poing que j’avais gardé serré jusque là. Je contemple mon briquet-trophée. Il y a une moto dessinée dessus.

(cc) Thomas Hawk

Et puis, j’ai eu l’occasion de travailler avec lui. J’ai découvert une personne bien loin de son image sympatoche de la télévision. L’homme est imbu de sa petite personne, souvent aviné, irrespectueux avec les gens qui l’entourent et notamment ses lecteurs. Il respire le malsain à dix bornes.

Tout ça aurait du me dégoûter d’aller voir l’adaptation cinématographique de son livre L’Amour dure trois ans mais la bande-annonce m’a plutôt convaincue.

J’ai découvert un film très agréable, rythmé, plutôt drôle et surtout, bourré de références littéraires, chose qui se fait si rare de nos jours que je me plais à le souligner. On ne s’ennuie pas un seul instant grâce notamment à des personnalités utilisées à contre-emploi (Joey Starr gay !) ou des has been tout droit sortis de leur théâtre de vaudeville (Bernard Menez joue un grand come back, trente ans après « Oh, oh, jolie poupée » !).

Bon, il y a quand même un truc qui m’a fait flipper. Je me suis reconnue dans pas mal de personnages et notamment dans celui de Marc Marronnier, le double littéraire de Beigbeder. Le film est jalonné de morceaux de musique, les mêmes que ceux que j’ai rangé dans ma PlayList « So me », vous savez, ces chansons que l’on écoute le volume à fond, en solitaire, les oreillettes bien enfoncées, le regard embué de larmes et regardant au loin… et ça, ça m’a vraiment foutu la trouille !

Marc Marronnier, critique littéraire le jour et chroniqueur mondain la nuit, vient de divorcer d’Anne. Il est sûr à présent que l’amour ne dure que 3 ans. Il a même écrit un pamphlet pour le démontrer mais sa rencontre avec Alice va renverser toutes ses certitudes.

• Naaa, je déconne. J’avais juste la flemme. C’est dur de se remettre dans le bain de la veille de la presse musicale, surtout quand, dans mon autre vie (celle où je suis simple secrétaire d’édition), de nouvelles attributions viennent compléter une rubrique compétences de CV assez fourni.

• En plus, il ne fait pas froid, mais gris, tout le monde a le moral dans les chaussettes, Heidi et Seal se séparent, tandis que Vanessa et Johnny n’ont pas encore confirmé leur séparation, mais ça se pourrait, tralala, Kleenex et Fervex font le principal de leur chiffre d’affaires… Pas la joie, quoi.

• C’est pour ça que j’ai décidé, pour cette première revue de presse de 2012 (ou de l’année du Dragon, pour ceux qui suivent), de ne donner que des bonnes nouvelles.

• Blur semblerait se reformer

• Depuis Think Tank (2003), les trublions anglais ont parcouru pas mal de chemin, mais chacun de son côté. Surtout Damon Albarn, que Gorillaz et ses projets de compilation de musiques africaines ont pas mal mobilisé. Le groupe s’était bien retrouvé pour une tournée de reformation il y a trois ans, puis, il y a deux ans, pour enregistrer le single Fool’s Day, mais depuis, on n’avait pas de nouvelles.

• Facebook a depuis peu affolé les observateurs. En effet, le producteur William Orbit déclare, sur son Wall, avoir passé quelques jours dans le studio de Damon Albarn pour enregistrer des morceaux avec Blur. Allégation confirmée par un Tweet du producteur à l’intention de Graham Coxon.

• Si cela aboutit à quelque chose en vente dans l’année 2012 ou 2013, je ne peux cacher ma joie. En effet, ayant vécu la brit-pop dans les années 1990 – pendant la guéguerre Oasis/Blur, mais aussi avec des groupes de dingue comme Elastica, Supergrass, Skunk Anansie, The Verve, Pulp –, ce genre de choses me confortent dans ma stature de vieille connasse pré-trentenaire qui affirme qu’on n’a jamais rien fait de mieux depuis son adolescence. En espérant que les mecs soient aussi inspirés que ça :

• Woohoo ! J’en salive d’avance…

• Dominique A, le live est son studio

• Je lisais 20 minutes dans le RER ce matin, et je tombe sur cette info : Dominique A a décidé que son neuvième album, pour l’instant intitulé Vers les lueurs et qui sortira en mars, ne serait pas enregistré en studio, mais sur scène. Pour cela, il a organisé quatre concerts (deux à Paris, un dans la Sarthe et un dans le Finistère). Dans ces concerts, il a invité une pléiade de flutes et de hautbois.

• Pour les journalistes qui ont assisté au(x) concert(s), l’ensemble donne un résultat un peu champêtre, quand l’électronique avait droit de cité sur La musique (2009) et donnait à l’album une identité plus urbaine. Bref, on devrait assister à une très belle création qui marquera sans doute les annales de 2012.

• Mais il n’y a pas que des bonnes nouvelles dans la vie :

• Lana del Rey a littéralement fucké son live au Saturday Night Live

• Et là, on se demande : Putain, mais qu’est-ce qui s’est passé ? Surtout que ce n’est pas la première fois qu’on lui reproche de chanter faux. Mais là, manifestement, ce n’est même plus faux, c’est à chier, pas du tout professionnel.

• Le grain de voix est le même, par conséquent, on ne peut pas lui reprocher le fait que ce ne soit pas elle qui chante en studio, d’autant plus que les enregistrements studios ne semblent pas nappés d’auto-tune. Mais la technique de studio a-t-elle tellement évolué qu’on puisse camoufler ce genre de choses ?

• Ou alors Lana chante réellement faux, et dans ce cas, tout ce foin fait autour d’elle ne me donne pas espoir dans l’évolution de l’industrie du disque, ou alors Lana n’est pas à l’aise et perd ses moyens en public, ce qui, ma foi, est un moindre mal. Une bonne psychothérapie arrangera tout ça. Ou alors faire comme les Beatles, acquérir assez de créativité en studio pour se permettre de ne pas faire de live.

• Encore plus grave, LARUSSO REVIENT !!!

• Quand j’ai lu ça chez MadmoizElle, j’ai d’abord cru à une blague. En effet, j’aurais pensé que les rappeurs américains, après avoir hérité d’Afida Turner, auraient compris la leçon. Et ben non. B-Real de Cypress Hill n’a sûrement pas dû voir la carrière de la demoiselle à la fin des années 1990 avant d’accepter une collaboration avec. Et à mon avis, au vu du teaser dispo, ça risque d’être épique :

• J’espère que toutes ces petites joies vous auront mis en appétit. Je vous souhaite encore une bonne année 2012, j’espère une année de bonnes musical news.

En rentrant, j’ai voulu me lancer dans la confection d’un cheesecake. Voilà la recette qui a fait l’unanimité, trouvée sur le site des Foodies.

Ingrédients (pour 8 personnes)

- 250 gr de spéculoos

- 125 gr de beurre fondu

- 20 cl de crème liquide

- 200 gr de chocolat noir

- 600 gr de fromage type Saint Moret

- 125 gr de sucre

- 4 œufs

Recette

- Préchauffez votre four à 150°C ;

- Coupez les gâteaux en morceaux puis broyez-les en miettes avec un mixeur. Mélangez-les avec le beurre fondu puis mettez ce mélange dans le fond d’un moule (23 cm de diamètre). Étalez avec le dos d’une cuillère, sans tasser, en faisant légèrement remonter sur les bords ;

- Mettez au frais ;

- Faites bouillir la crème liquide dans une casserole à feu doux. Retirez la casserole du feu et ajoutez le chocolat coupé en morceaux ;

- Remuez jusqu’à ce que le chocolat soit fondu et réservez ;

- Dans un saladier mélangez le fromage frais afin de bien l’assouplir ;

- Ajoutez le sucre et mélangez ;

- Ajoutez les œufs légèrement battus et mélangez ;

- Ajoutez le mélange chocolat / crème et mélangez de nouveau ;

- Versez ce mélange dans le moule. Enfournez pendant une heure environ ;

- La crème doit être prise mais encore très légèrement tremblotante au centre ;

- Laissez-le refroidir puis réservez au frais ;

Le problème du cheesecake est qu’il rebute beaucoup de monde. “Un gâteau au fromage, tu ne nous as pas mis du camembert quand même ?” Les mecs ne veulent pas en entendre parler. Quant aux ados, elles au moins font l’effort d’essayer ;-) Et vous ? vous aimez ?

(cc) gnuf

1. Travailler dans un fast food : horaires nocturnes, plusieurs soirs par semaine… Pour gagner le SMIC et sentir la friture, motivée mais bon, je passe !

2. Donner des cours : quelques heures par semaine, trouver un domaine et des élèves… Inscription à un centre de formation, petites annonces… Pas de réponse ?!? Tant pis !

3. Baby sitting : être disponible à la sortie de l’école, être patiente… Euh je ne suis pas disponible !

4. Caissier : Travail le week-end et les jours de disponibilité, Aie pas possible !

5. Vendeuse en magasin : Comme les caissiers, je n’ai mon emploi du temps que pour une semaine ou deux…

Je me suis résolue à me dire, zut je ne peux pas concilier étude et travail. Adieu les petits cadeaux et les sorties ! Sauf qu’un jour, je l’ai vu ! Une superbe affiche rose m’a fait de l’œil. En ouvrant mon magazine préféré, je suis tombée sur une publicité d’une société qui cherchait des Hôtesses.

Là, des questions se sont bousculées dans ma tête :

C’est quoi une hôtesse ? Elle doit faire quoi ? Comment on fait pour devenir Hôtesse ?

Le lien du site était indiqué et en rentrant chez moi, je me suis connectée sur Internet pour me rendre sur ce site. J’ai découvert qu’une Hôtesse était une fille qui invitait ses amies pour organiser une soirée sexy shopping où une ambassadrice du bonheur venait animer cette soirée.

Ambassadrice du Bonheur ? Hein ? C’est qui ça ? Comment on devient une ambassadrice ?

Tout était indiqué : L’ambassadrice du Bonheur aide les femmes et les couples à découvrir et redécouvrir leurs sexualités.

Oulala comment elle fait ça ? Et bien c’est simple, elle présente 4 gammes de produits : de la lingerie coquine mais pas vulgaire, des cosmétiques comestibles, des acXesoires et des Jouets intimes. L’ambassadrice du bonheur est une femme coquine, féminine, drôle, impertinente et élégante.

Et oui, sans me faire de fleur, je correspondais au profil de l’ambassadrice du bonheur. Et hop ! On fait une demande pour devenir officiellement AMBASSADRICE DU BONHEUR ! J’ai été contacté deux jours plus tard par celle qui allait devenir ma marraine qui m’a montré plusieurs documents.

Après un temps de réflexion (de quelques jours), je décide d’acheter ma valise de démonstration d’une valeur de 320€, un investissement certain mais un outil de travail qui vaut bien plus que son prix d’achat. La transmission du bonheur n’a pas de prix !

Après formation sur les produits du catalogue, formation en sexologie, formation technique de vente, formation animation de soirée, j’ai appris énormément de choses qui me permettent de signer « Votre Ambassadrice du Bonheur ». Sans compter que j’ai, aujourd’hui, le statut juridique d’auto-entrepreneur, Vendeuse à Domicile Indépendante et donc je travaille comme je le souhaite, quand je le souhaite, où je le souhaite et avec qui je le souhaite !

A chacune des soirées, je vois les regards des filles s’illuminer quand je leur présente mes produits. Elles sourient, rient, se lâchent ! C’est plus qu’un travail, c’est une passion ! Mes deux moments préférés sont la pièce intime et le cadeau hôtesse.

Quand les femmes viennent en pièce intime pour le passage de la commande, elles se retrouvent en seule à seule avec moi et peuvent me poser toutes les questions, elles se confient, me demandent de les aider pour choisir un produit, me font partager des anecdotes de leur vie intime. Après le passage des filles, je fais un pré-total du chiffre d’affaire de la soirée et calcule le cadeau de mon hôtesse, quelle joie de lui faire doublement plaisir.

J’adore mon job et je continuerai encore longtemps à signer « Votre Ambassadrice du Bonheur » !

(cc) Bayan Al-sadhan ♥

Et là, on touche le nerf de la guerre. Et là je m’insurge, je brûle mon soutif, je passe à l’esclandre. Ah parce que oui, c’est bien beau de nous coller des mannequins dénudés en vitrines placardées de -70%, c’est bien joli d’avoir fait la Une du 13h, d’avoir fait fantasmer des hordes de modasses et fait flipper des hordes de banquières quand au final les bonnes affaires ne sont plus là. Finies ! Foutues ! Eradiquées, que dis-je, anéanties.

Je m’explique. Si si, je sens bien qu’il faut que je m’explique comme Hollande au Bourget, comme DSK devant Nafissatou (non non je vous en prie ne restez pas à genoux), comme mon fils devant sa mère…

On nous fait fantasmer sur les défilés de la Fashion Week. Admettons. On nous allèche avec des trucs improbables, visionnaires, ou tout simplement chers, et on nous refourgue via nos boites mail, des offres imbattables pour nous habiller comme ma grande tante Nicole. Quoi ? Qu’ouïs-je qu’entends-je ? Que ne vois-je ?

Sous prétexte de vendre les invendus on se retrouverait à porter de l’immettable ? A nous saper avec de la mauvaise fripette ? A porter des immondes sacs à fesses à carreaux chez Promod, des sacs à seins fleurettes XXXL chez ASOS ou du micro short pied de chameau couleur moutarde avariée chez Zara ?

A croire que les modeurs créent une collection toute moisie, tout exprès pour les soldes et pour pouvoir afficher fièrement un -80% sur des aberrations visuelles, des collections pour des femmes troncs, des coupes pour génisses et des motifs pour aveugles.

Attention ces mêmes modeurs essayeront également de nous refourguer leurs boulettes 2011, leurs fausses coupes, spéciale je te fais des hanches de mammouth, leurs 42 qui taillent 36, et que jamais une fille qui fait du 36 ne voudra acheter.

Et je ne vous parle pas de la femme 42 qui se sera socialement suicidée au 2ème essayage et qui gardera le canapé pour les 3 prochaines années en survet et chemise à carreaux… qu’elle aura acheté en solde à -80%… ça y est vous y êtes vous comprendrez le drame de la conspiration.

Même nos marques fétiches nous prennent pour des gourdasses. Comme si une étude Ipsos/Sofres/mes fesses de derrière les magots avait démontré que les habituelles modasses qui faisaient leur admirable clientèle, se transformait en beaufettes benettes, en boudin assoiffé de nippes pendant les semaines de promos.

Et oui, toi, jolie môme, avant tu avais du goût, avant tu avais l’esprit d’analyse et plein de bon sens, mais sache que pendant les soldes tu as perdu 12 points de QI, tu as perdu tes seins et tes hanches. Tu es devenue une femme en carton plâtre au cerveau creux à qui on peut faire acheter ce qu’on veut, même le pire, le tout financé à 38,5% TEG annuel incompréhensible (attention : Un crédit vous engage et doit être remboursé).

Ceci dit faites vous une raison mes chéries, les modeurs tiennent à peu près le même raisonnement pour les femmes enceintes qu’ils s’escriment à habiller en mormones et aux cougars qu’ils tentent désespérément d’affubler de léopard…

Bon je vous l’accorde il reste 2-3 affaires qui subsistent, et qu’il faut débusquer aux forceps, mais il est fini le temps ou l’on flânait carte Gold au vent et ou on tombait sur Ze-Affaire-De-Le-Siècle émoustillée et fière, que l’on exhibait dignement autour d’un verre.

Les soldes vont devenir des affaires honteuses, du Leader Price chinois, du momoche, du cheap… On avait dit soldes, messieurs les cadors de la mode : SOLDES avec un S comme Shopping et pas Low Cost avec un L comme Looser.

(cc) » Zitona «

Lire la deuxième partie de “Récit d’un amant de la mort”

Je sentis une nouvelle fois une présence des plus imposantes, presque étouffante. Je savais que mon épiderme n’allait pas pouvoir supporter cela bien longtemps. Cette présence multiplia sa force par dix, par cent ; elle n’était soudain plus seule.

Je sentis comme un étouffement, mon corps tremblait ; la mort passa son bras autour de moi : Dieu que c’était bon de la sentir si douce auprès de moi.

- QUI OSE DÉRANGER LES MILLE DIEUX DE L’UNIVERS ?

- Quoi ? Sérieux les mecs, vous êtes mille ?

- Vous ne reconnaissez pas votre cher enfant, vous savez, celui que vous avez condamné à vivre et à mourir éternellement.

- J’étais dans le coin, comme à chacune de mes morts, et je me suis dit qu’il était vraiment dommage de ne pas venir vous saluer.

- MORT ! EXPLIQUE TOI !

- Je suis désolée, mais l’humain ne résiste plus au sortilège de l’oubli, il devient de plus en dur de lui faire oublier ses morts ; il s’endurcit à chacune d’elles.

- MORT, C’EST TOI QUI ES RESPONSABLE DES VIES ET DES MORTS DE CET HUMAIN. POURQUOI EST-IL-LA ?

- Alors, je suis là pour faire une chose, restez là où vous êtes, ne bougez pas. Mon amour, devant les mille Dieux de l’univers, veux-tu devenir ma femme ?

- Oui !

- Je nous déclare donc mari et femme. Voilà, alors maintenant que nous sommes officiellement mariés, je vous demanderai en cadeau de mariage l’immortalité.

- VOUS NE POUVEZ PAS FAIRE ÇA !

- Je viens de le faire.

- NON VOUS NE POUVEZ PAS ÉPOUSER LA MORT, C’EST LA MORT.

- Oui, et maintenant c’est ma femme, vous l’avez entendue ; elle a dit oui. Qui veut contredire la mort ?

Je sentis le regard de ma belle passer d’un dieu à l’autre ; sa colère se faisait grande, elle bouillonnait de l’intérieur. Je savais que si l’un d’entre eux ne soulevait qu’un seul petit refus, ma belle le transformerait en pâtée pour Dieu.

- Voilà qui est fait, alors pour l’immortalité, si elle pouvait, je ne sais pas, commencer maintenant…

- HUMAIN TU NE PEUX PAS DEVENIR IMMORTEL.

- Si, il le peut.

- MORT, NE TE MÊLE PAS DE ÇA.

- Vous auriez dû y penser avant de tuer l’homme de ma vie et me nommer Mort. En tant que mort, je décide qui meurt, et qui vit. Mon amour, embrasse-moi.

- Quoi, maintenant ?

- Selon la légende, si la Mort embrasse un humain, elle perd tout droit de vie et de mort sur lui et il devient donc immortel.

- MORT SI TU FAIS CELA, SACHE QUE LA COLÈRE DES MILLE DIEUX SERA SANS PITIÉ !

- En avez-vous jamais eu de la pitié ? Vous êtes là à vous occuper de vos petites planètes comme des jouets, depuis combien de temps n’êtes-vous pas retournés sur l’une d’entre elles ?

Toi, Dieu de la Terre, depuis combien de temps laisses-tu tes humains s’entretuer ? Sais-tu à quel point ils attendent ton retour ? Ils ont construit des églises, des temples, ils prient des jours entiers en ton nom, ils tuent tes propres enfants !

Et toi, tu es là, tu les ignores même lorsque je les rappelle à moi alors que la première chose qu’ils souhaitent, c’est te rencontrer. Aucun d’entre vous ne mérite le titre de Dieu !- Ma chérie, calme-toi : tu vas faire une syncope.

- Non mon amour, il est temps pour eux de dire adieu à leurs chères petites planètes.

Je la vis tournoyer sur elle-même ; une lumière des plus douces fit son apparition. Je vis ses larmes tomber dans le couloir sans fond, dans ses larmes je vis des centaines d’âmes apparaître. Ces âmes perdues se joignirent à la Mort qui puisa sa force en elles.

Un cri, suivi de milliers : c’était les mille Dieux de l’univers. Ils criaient, car ils entendaient pour la première fois leurs morts pleurer. J’aurais pu crier, mais je sais que cela n’aurait servi à rien. J’aurais pu pleurer, mais mes larmes se seraient mêlées aux siennes.

Je vis les mille Dieux de l’univers tournoyer sur eux-mêmes l’un après l’autre. Ils disparurent emportés par les âmes dans le néant de l’univers. Soudain le silence se fit ; la lumière jusque là agressive se fit douce. Ma belle se tenait en position de fœtus.

- Qu’est-ce que tu as fait ma chérie ?

- C’est toi qui me le demandes ? Regarde ce qu’Ils ont fait de notre monde durant des millénaires ! Ils ont joué avec la vie et la mort sans rendre de compte à personne. Ils m’ont enlevé le seul être que je n’ai jamais pu aimer autrement qu’à travers des signes morbides. Ces Dieux ne méritaient pas de vivre.

- Mais que va-t-il advenir des mille planètes de l’univers ?

- Que tu es naïf mon amour, elles vont continuer à vivre comme elles le font depuis toujours. Sauf qu’à partir de maintenant, elles se géreront toutes seules, « comme des grandes. »

- Et moi, tu me renvoies sur Terre ?

- C’est ce que tu souhaites ?

- Ai-je le choix ?

- N’as-tu donc pas compris mon amour que s’il y a bien une chose que nous pouvons nous permettre maintenant, c’est d’avoir le choix.

Lorsque la Mort m’embrassa, je sentis la vie renaître ; tous mes souvenirs revinrent. De toutes mes morts, de toutes mes vies. De notre rencontre qui était vraiment écrite.

A l’heure où j’écris ces mots, je me trouve à ses côtés ; nous surveillons et accueillons chaque mort. Nous les aidons à trouver le repos éternel, sur demande certains revivent une nouvelle vie, tandis que d’autres choisissent de créer leur paradis.

S’il y a une chose que la Mort m’a apprise, c’est que chaque vie est précieuse et que ni Dieu ni la Mort ne doivent forcer le destin d’une vie.

C’était le récit d’un amant du mari de la mort.

(cc) moominsean

Retrouvez l’univers graphique de mamzelle Thorgard sur son blog BD.

Attendu que normalement, c’est Georges qui s’acquitte de la tâche de conduire Selma chaque matin ;

Attendu que la veille de son départ définitif, j’ai forcé sur le riesling, le diazépam et les crises de sanglots débilitantes ;

Attendu que le pied de notre table basse est taillé pointu comme le toit d’une pagode et que cette fourbasse a profité de mon état second pour me violenter un orteil ;

Attendu que Georges m’a quittée à cinq heures du matin et que j’ai courageusement résisté au besoin de le retenir par les dents au bas de son pantalon comme dans les meilleurs Tex Avery, pour aussitôt voir sa voiture disparue au coin de la rue, tâtonner dans mes brumes diverses à la recherche du téléphone qui nous sert de réveil et, conforme au bon petit soldat que je suis, rétablir un réglage adéquat à l’heure où Selma se lève pour aller en classe.

Notez cette dernière phrase, elle porte la preuve d’un acte non prémédité. Quand le réveil a sonné, j’ai essayé de me lever. Mais comme j’avais dessaoulé, j’ai poussé un grand cri en posant mon pied gauche sur le sol. Ok, un cri pas assez grand que pour réveiller Selma, j’en conviens. Ne m’inventez pas de la mauvaise foi supplémentaire, voulez-vous ?

Mon orteil arborait une magnifique couleur « filet de saxe ». Ou « jambon de Cobourg » si vous préférez. Dans tous les cas, il était trop gros pour entrer dans une chaussure. Du moins je pense. En fait, je n’ai pas vraiment persévéré. Je me suis dit : « Reprenons nos esprits quelques minutes, de préférence en position horizontale » et deux heures plus tard, j’ai entendu quelqu’un me demander de la brioche au chocolat. Et ce n’était pas mon petit orteil.

Pour les jours qui suivirent, c’est pas de ma faute : orteil cassé, mercredi libéré mais ouf, ce matin, ça y est, j’ai réussi à tout bien faire dans l’ordre. Selma est arrivée à l’école, bien propre, bien habillée, bien nourrie et je me suis mise au garde-à-vous devant la maîtresse, exactement comme si j’étais une mère parfaite.

(cc) nitot

C’est toujours l’histoire d’Aurélien, sauf qu’il est devenu un homme de 29 ans. Il a travaillé son physique, dans un premier temps : fini le gamin avec les bonnes joues, le crâne rasé et le survet’, bonjour au jeune premier avec petite mèche et chemise stylée. Puis il a travaillé sa communication media : maintenant qu’il a l’air à peu près présentable, il enchaîne les plateaux télé en quête de rédemption.

Dans son discours de promo, on dirait un mec qui a tabassé son ex-femme et qui essaie de rassurer les jurés au tribunal : Regardez, j’ai changé d’apparence, j’ai changé d’attitude, j’ai mûri sur la situation… Il est évident qu’après la bronca provoquée par Sale pute, s’il avait voulu continuer sa carrière, il devait montrer des signes évidents de maturité.

Et quoi de mieux pour illustrer ce changement qu’un album ? Il est sorti fin 2011, il s’appelle Le chant des sirènes. Pour avoir écouté deux-trois morceaux au passage pour me documenter, j’ai été clairement assez abasourdie par la qualité d’écriture. La première chose que je me suis dite, c’est qu’il a dû énormément travailler sur ses rancœurs pour livrer un titre pareil :

• Alors oui, la rage est la même que lors de ses précédentes prestations. Quand on écoute Suicide social, dans un premier temps, on a l’impression d’écouter un sale rageux de banlieue qui balance tout ce qui l’énerve pour éviter de prendre un flingue et de tirer dans le tas dans un square un mercredi après-midi. Bref, on ne voit pas l’originalité d’un tel travail, on se dit que c’est vain, qu’il ne va pas changer le système en balançant ces inepties. Certains esprits chagrins pourraient même dire que, s’il n’est pas content de sa vie, qu’il trouve au moins le courage de retourner son arme contre lui.

• Sauf qu’il y a une construction dans cette diatribe. Quand on regarde les paroles de plus près, il y a quand même une argumentation sur sa violence, et pas seulement des mots lancés en l’air. Déjà, on sent tout de même une écriture en français plus soutenu que chez la majorité des rappeurs, d’où le soupçon de ne pas appartenir au cliché de la banlieue. Il est vrai, Aurélien est d’origine normande, est fils de prof et se paye même le luxe d’avoir eu le bac dans une filière générale et à 18 ans. Justement, le fait que ce soit un petit Blanc de province qui s’approprie les codes de la banlieue parisienne (ou marseillaise) fait de lui un cas original en soi.

• Bien sûr, depuis ses débuts dans le milieu, plusieurs comparaisons fleurissent à son sujet. On l’a comparé à TTC pour son côté blanc-bec provocateur, comparaison qu’il récuse lui-même, ne se sentant pas dans ce côté rap électro un peu trop élitiste à son goût. Mais la comparaison la plus flagrante à son sujet, et celle qu’il accepte volontiers, serait avec Eminem. Que ce soit par ses paroles douteuses au point d’ulcérer les associations féministes et LGBT les plus diverses, ou par sa hargne de chien fou quand il rappe, on ne peut s’empêcher de penser au petit peroxydé de Detroit qui crache sa haine sur le monde entier, sa femme, les gays et même sa mère. En tant qu’OrelSan, Aurélien a tout à fait cette stature.

• Quoi qu’il en soit, le rap d’OrelSan n’a rien de complaisant. Mais c’est un risque à prendre quand on possède cette qualité d’écriture. Maintenant, je lui reprocherais encore deux-trois petites choses : un rap trop nerveux, une bande-son un peu pauvre… Mais, indubitablement, le talent est là. Continue de travailler, Aurélien, tu es sur la bonne voie.

Des personnages féminins stéréotypés

• Mia adore les animaux

• Emma est esthéticienne

• Andrea est une pop star

• Stéphanie est très sociale et aime organiser des fêtes

• Olivia est scientifique (miracle).

C’est bien connu toutes les petites filles aiment les animaux. Ainsi, un jour ou l’autre, elles souhaitent devenir vétérinaire. Mais tout le monde peut aimer les animaux.

Les femmes prennent soin de leur apparence. Certaines sont passionnées par la mode. D’autres aiment simplement bien s’habiller pour se faire plaisir sans complexe.  Affirmer sa féminité c’est exister. Elle cultive aussi leur intelligence. Les hommes s’intéressent aussi à la mode. Pour autant ils ne sont pas forcément efféminés. Chacun peut se faire plaisir sans jamais prendre la place de l’autre.

Toutes les filles ne rêvent pas forcément de devenir une pop star. Les vedettes fascinent. Mais les petits garçons s’imaginent aussi en haut de l’affiche. Si la célébrité est synonyme de richesse, elle symbolise parfois l’oisiveté ou la superficialité. A en voir les télé-crochets autant de jeunes hommes que de jeunes femmes recherchent leur quart d’heure de gloire.

Une femme scientifique. Ce n’est pas un miracle c’est possible. Olivia reste le seule personnage de cette gamme de jeu non stéréotypé. Les Légo Friends renforcent les clichés et les stéréotypes sexuels.

Un marketing simpliste

Le conservatisme de cette campagne publicitaire laisse perplexe. Cette catégorisation sexuelle énerverait plus d’une féministe. Pour vendre, rien de mieux que d’utiliser des stéréotypes sexuels. Inconsciemment, les parents contribuent à cette sexualisation des jouets. On offre plus volontiers des Barbies à des petites filles que des voitures. Inversement, les petits garçons reçoivent plutôt des circuits, des jeux vidéo et des  figurines (super-héros, soldats, X Men….).  Si l’égalité entre les sexes gagne du terrain, de nombreux progrès restent à faire.

Un univers faussement girly
Être une vraie fille c’est porter des couleurs pastels, du rose et décorer son intérieur dans les mêmes tons. Il se composerait de formes rondes. Jusqu’aux moindres détails ces pièces de jeux sont construites sur des stéréotypes.

Elodie Servent, l’une des rédactrices du rapport Terra Nova s’insurge à propos de cette nouvelle gamme de jouet : « Le clan des Legoni adopte les codes masculins et se transforme en “women in black.”. Les Lego Friends contribuent à renforcer les clichés. Seule leur apparence est girly.”

Une autre rapporteure Dalibor Frioux, professeur de Sociologie à Nanterre est révoltée. Elle crie même à la manipulation : « C’est la stratégie du ventriloque : la marque fait parler ses consommatrices avec un discours pseudo-spontané, mais surtout, avec un discours essentialiste. Comme si une petite fille de 6 ans pouvait prétendre savoir ce qu’est l’essence féminine, ce qu’est être “une fille, une vraie”. »

Ainsi ces jouets n’ont rien de girly. Mais l’argument de vente fonctionne. Lego cherche seulement à conquérir de nouveaux marchés.

Manipulées, nous pouvons l’être tous les jours. Nous pouvons aussi agir pour ne  pas reproduire les stéréotypes sociaux. C’est ainsi que les mentalités évolueront. Être une vraie fille c’est faire preuve de caractère et assumer sa féminité. Être en accord avec soi-même pour bien vivre avec les autres.  

Au royaume des six Duchés, le prince Chevalerie, de la famille régnante des Loinvoyant décide de renoncer à son ambition de devenir roi-servant en apprenant l’existence de Fitz, son fils illégitime. Le jeune bâtard grandit à Castelcerf, sous l’égide du maître d’écurie Burrich. Mais le roi Subtil impose bientôt que Fitz reçoive, malgré sa condition, une éducation princière. L’enfant découvrira vite que le véritable dessein du monarque est autre : faire de lui un assassin royal…

Dans ce monde où la magie des rois, l’Art, s’oppose à la magie des bêtes, le Vif, c’est Fitz qui se trouve à la croisée des chemins et dont le destin ne peut que passionner le lecteur. D’une plume sûre, toujours juste, Robin Hobb nous embarque dans une épopée monumentale (13 volumes, environ 6000 pages… et que du bonheur !).

C’est une histoire à perdre le souffle et le sommeil, où mille rebondissements vous tiennent en alerte ; mais c’est aussi le talent d’une femme à laisser deviner les sentiments, et décrire avec autant de pudeur les relations entre les personnages… Elle sait aussi nous révulser par certains détails sordides et douloureux et nous faire vibrer au sein de l’action au rythme des coups de hache…

Le plus étonnant peut-être c’est l’écriture à la première personne… C’est Fitz qui nous raconte, et si cela peut paraître déroutant au départ, c’est une tournure stylistique qui s’intègre au récit comme un soupir dans une symphonie. Pas de doute : vous y passerez quelques nuits blanches tant le destin des personnages vous tient en haleine ! Venez faire connaissance avec Oeil-de-Nuit, le Fou, le roi servant Vérité, l’infâme Royal, Burrich le juste et tous les autres si nombreux, si vivants et si attachants, qui forment la cour royale de Castelcerf et le peuple des Six-Dûchés.

Je ne peux que vous proposer d’explorer ce monde imparfait entre magies et violence, pudeur et éclat… de l’explorer à travers le regard de Fitz et celui de son loup, de trembler devant les épreuves que la vie lui impose et de rêver devant ce monde où les dragons de pierres dorment et ceux de chair attendent. Vous connaîtrez Fitz enfant, puis adulte qui prend à chaque page un peu plus de corps et d’intérêt, un héros fait de failles et de dons qu’on ne se lasse pas de retrouver à chaque volume.

La saga des Aventuriers de la Mer n’est pas à dédaigner non plus car elle forme un pendant à cette histoire et donne des indications sur ce qu’il se passe plus au sud de ce monde et donne un éclairage différent sur les événements de Castelcerf. L’accès en est plus difficile car le déroulement de l’action est très lente… Mais accrochez-vous, cela vaut vraiment le coup !

Pour en savoir plus, n’hésitez pas à consulter le site des Rivages Maudits.