Le choix de Rose H :

Commençons par l’évidence même : Magadit brandit son poing de Wonderwoman et nous invite à faire tourner nos soutifs en l’air dans Journée de la femelle : à vos soutifs Ladies ! Une fois n’est pas coutume, j’adore, j’adhère. D’autant que je n’ai pas l’impression de retourner au lycée et de lire les fiches mémo de mon manuel d’histoire, et pour ça, je te remercie bien fort ! Et c’est pour ce genre de textes que LA femme, sans nul doute, mérite sa propre journée… (Même si bon, on est entre nous, on peut se le dire, tous les jours c’est notre fête.)

Dans un deuxième temps, la Cagole, brillamment définie par Wannagetafly. C’est simple, cet article devrait servir de définition wikipédiesque tant il est véridique. Juste. Drôle. Je suis convaincue.

Et enfin, Sois belle mais blogue pas, parce que Wannagetafly ne débloque pas du tout cette semaine ! Cet article est une libération. Qu’on nous libère enfin du diktat des blog-gueuses mode, qui portent définitivement bien leur nom. C’est sur ce jeu de mots pourri que je tire ma révérence.

Le choix de Magadit:

Parce que j’ai une tendresse immodérée pour le titre (c’est inévitable j’entends l’accent chantant de Chouchou place Clichy), je suis venue vers Vade Retro Satanas comme un lapin vers les phares d’une voiture. Comment ne pas sourire devant les petites névroses qui rythment inévitablement nos vies ? Qui n’a jamais essayé de ne pas marcher sur les lignes dans la rue, de balancer du sel par-dessus son épaule au risque d’aveugler le pauvre type assis derrière dans le restaurant ? Hein qui ? Certainement pas moi en tout cas, je ne suis pas superstitieuse, ça porte malheur !

Xena, guerrière du clavier, tu m’as mis les poils, la boule dans la gorge et l’estomac sans dessus dessous. Voici donc une déclaration d’amour à ta déclaration de haine. Tu as les mots tellement justes pour décrire ce petit moment de lucidité ou la femme amoureuse fait le compte de ses blessures, met dans la balance les moments de passion et les heures de doutes et de larmes, et choisit d’avancer… seule.

Comment passer à coter du marathon de la chasse sur internet ? Go go go les filles, suivons les traces de la geekette-dragueuse-de-compet’ Melle C si ce n’est pas déjà fait, pour adopter un esclave, choper du lourd, mater des pénis en vidéo et tenter de trouver l’âme sœur en cliquant sur son mulot. Mariage et big love non garantis mais fous rires et rencontres improbables si !

(cc) baumpaul

Une chouette parodie publicitaire qui tombe à point nommé quelques jours après la journée de la femme.
Marion Cotillard y joue la féministe engagée en promouvant de nouvelles prothèses mammaires à porter… sous les sourcils !
Plus de détails sur Parlons TV.

C’est bien pour ça que parfois, je m’inquiète. Je m’inquiète moi-même en réalisant l’ampleur qu’ont pris, petit à petit et sans même que je m’en rende compte, ces petites habitudes du quotidien visant à me protéger d’un quelconque et hypothétique mauvais sort qui pourrait ruiner à jamais tous mes espoirs de bonheur et d’épanouissement.

Lorsque je règle mon réveil le soir avant de me coucher, jamais au grand jamais il ne serait envisageable que cela ne soit pas sur un compte rond. 9H00, 10H30, 11H00, pas de problème, mais surtout pas 8H59, de 9H03 ou de 10H48, encore moins du 10H13, là, on frôle l’incident diplomatique ! D’ailleurs, rien de ce qui se compte dans mon quotidien ne peut jamais tomber sur 13, peu importe les sacrifices que cela implique parfois. Pas plus tard qu’hier, j’ai été obligé de manger un finger de Cadburry afin qu’il n’en reste plus que 12 dans le paquet.

Bon, une fois le réveil réglé et la nuit passée, vient le moment de se lever. Là encore, j’accorde la plus grande importance à l’heure que m’indique mon réveil de façon à être bien sûre de sortir du lit sur un chiffre pair. Sinon, c’est la mauvaise journée assurée, donc gaffe !

Alors, bien sûr, une fois arrivée dans la rue, je vous passe les sempiternelles échelles ou échafaudages (oui, dans le doute, on ratisse large, hein !). Je préfère me mettre en danger sur  la route plutôt que de passer sous l’un ou l’autre de ces porte-poisses.

On n’imagine pas comme ça, mais la rue est une véritable jungle pour tout être superstitieux. Partout, le danger rôde, les pièges se tendent, un parapluie ouvert dans la boulangerie, un chat noir qui traverse tranquillement la route, un miroir qui tombe. Rappelons qu’un miroir brisé, c’est tout de même 7 ans de malheur donc bon, on ne rigole pas avec ces choses-là ! J’ai moi-même cassé un miroir en 2002, et bien je peux vous assurer que ma vie s’est considérablement améliorée depuis 2009 !

Non, bon, plus sérieusement, c’est pas tellement que je crois vraiment que si je ne respecte pas tous ces préceptes, le monde va imploser, un grand malheur va m’arriver, tous mes cheveux vont tomber ou le soleil va cesser de briller. Non, je ne suis ni folle, ni complètement débile, je sais bien que ces choses-là n’arrivent jamais.

Mais tout de même, après tout, on ne sait jamais ! Si ces superstitions existent, c’est probablement que quelqu’un, un jour, les a vérifiées empiriquement et s’est empressé d’aller répandre la nouvelle. Il n’y a pas de fumée sans feu. Et quand bien même il y aurait parfois de la fumée sans feu, je me dis que dans le doute, mieux vaut faire attention à ces choses-là et ne pas tenter le diable.

Après tout, cela ne me coûte pas grand-chose, alors si cela peut me préserver d’une effroyable malédiction, il faudrait être fou pour ne pas assurer ses arrières !  Déjà que je suis rousse…

(cc)  seq

Fuck you because I love you (Marilyn Manson)

“Le canon de mon flingue sur ta tempe,
Ce coups que j’aimerais entendre résonner jusqu’à l’infini,
Voir ta gueule se décomposer,
Te voir m’implorer,
Lire dessus ta souffrance,
Les râles de ta souffrance,
Après avoir goûter à ceux de ta jouissance,
Moi, te chevauchant, encore haletante de nos ébats,
Encore moite portant ta crasse,
Va te faire foutre Fabien
Je te hais”

(Xéna, texte écrit sur une table de la bibliothèque universitaire en 2007)

Fabien mon chéri,

Ce texte est pour toi. C’est une déclaration de haine, je sais que tu vas me dire que si je te hais c’est plutôt bon signe pour toi sachant qu’amour et haine sont liés. Moi, je ne pense pas, je crois surtout que haine et passion sont liées et que le résultat de cette combinaison n’est que souffrance.

J’étais passionnée. De 2006 à 2010, période pendant laquelle nous entretenions une relation, je t’ai trompé, toi aussi sûrement et tu as bien fait, je pense que notre relation n’était que jouer à celui qui fait le plus souffrir l’autre. Tiens tu me poses un lapin, ok je vais te tromper. Mais ce que j’aimais c’est que les retrouvailles étaient bestiales, au lit tu m’enflammais, je voulais ta trique tout le temps que je te voyais. Toi, tel un mec égoïste et surtout narcissique, tu voulais que je t’implore et que je t’adore mais je ne suis pas ce style de fille. Je ne suis pas du genre à passer de la pommade aux hommes surtout lorsqu’ils me font souffrir, je garde mes sentiments parfois et en plus j’ai un ego moi aussi, alors je peux attaquer et quand j’attaque ça fait très mal.

J’ai beaucoup misé sur le côté sexuel de notre relation et tu m’en a voulu, “il n’y a que le sexe qui t’intéressait”, tu m’as dit la semaine dernière lorsque j’ai visité ton nouvel appartement. Je crois que je t’aime encore et je crois que toi aussi tu m’aimes encore, tu m’as toujours rappelée même si je ne te donnais plus de nouvelles, c’est toujours toi qui me relançais. Soit je suis un coup d’enfer au pieu et tu ne peux pas te passer de moi sexuellement, soit tu as des sentiments pour moi, c’est pour ça que tu me rappelles. J’opte pour la seconde parque je pense qu’un plan cul ne dure pas presque 4 ans. Quand je t’ai pompé la semaine dernière sur ton canapé, j’ai eu une vision lorsque tu as joui, je te voulais mais je voulais surtout m’imprégner de toi, je voulais sentir nos corps ensemble, j’avais envie de te manger et te garder en moi avant que ces 6 mois nous séparent.

Mon Fabien, je ne sais plus trop quoi faire pour te rendre heureux, et d’ailleurs toi non plus tu ne sais pas me rendre heureuse. Je suis une fille fragile qui a besoin de sécurité. Tu as été mon amour mais surtout mon amant et je ne vois pas en toi un mari potentiel. Depuis mon avortement, j’ai réalisé que la chose qui comptait le plus au monde pour moi est de fonder une famille. Tu me dis toujours que je suis jeune, que j’ai le temps devant moi et qu’il faut arrêter de penser à ce genre de chose. Tu as tort.

“Passer la vingtaine, les femmes sortent avec de vieux cons rassurants” (Frédérique Beigbeder)

Comme toute femme de mon age j’ai aimé et j’ai beaucoup souffert, aujourd’hui je crois qu’en plus d’être à la recherche de l’homme que je vais aimer, je suis surtout à la recherche du père potentiel pour mes futurs marmots. Tu trouves ça triste et tu me rappelles mon passé. Sauf que l’aventurière du sexe, ok elle s’éclatait au pieu, mais le soir elle était seule dans son lit. Elle a fini par se dire que la meilleure solution pour vivre heureuse est de se faire épouser et engrosser.

Je vieillis mon amour, moi aussi je le veux mon vieux con rassurant. Celui avec qui l’amour est moins névrosé, et le sexe moins explosif. Mais lui, il est là.

Mon amour, j’ai 24 ans bientôt et je commence à m’embourgeoiser, toi tu as 24 bientôt et tu penses surtout à baiser. J’ai aimé la banquette arrière de ta voiture, les coups de fils passés en pleine nuit remplis de “j’ai envie de toi maintenant, rejoins moi” mais ce dont je me souviens surtout c’est les soirées à pleurer en attendant ton coup de fil et surtout les soirées à t’attendre… Je sais que tu avais peur, peur que “tout aille trop vite” comme tu m’as dit une fois. Parfois j’ai l’impression d’avoir perdu du temps, espérer qu’un jour tu changes mais tu ne changeras pas où alors tu changeras avec une autre, mais pas avec moi. Maintenant, je n’espère plus rien, si je prie pour que nos chemins se séparent parce que ça fait déjà 2 ans que nous essayons de nous séparer, à chaque fois je me dis que c’est la dernière fois que je te vois.

Tu as eu une partie de mon passé, mais mon futur ne t’appartient pas.

Même si j’ai beaucoup souffert avec toi, je dirais la même chose qu’Alfred de Musset : “on est souvent trompé en amour, souvent blessé et souvent malheureux mais au moins on aura aimer”.

(cc) karen horton

Déjà parce que je me sens un tantinet concernée par le sujet, parce que je trime, parce que je jongle entre mes 14 vies tout en gagnant 25% de moins que le jeune boutonneux qui bosse à 3 mètres de mon bureau, parce que je lutte tous les jours contre les dernières traces du code Napoléonien. Je ne peux tourner le dos à ma génération de sexe faible qui s’est achetée des couilles ces 100 dernières années, qui ont laissé leur sang, leur honneur ou leur vie pour avoir le droit de vote, le droit d’ouvrir un compte en banque, ou simplement de disposer librement de leur corps.

Pas besoin d’être Suffragette pour avoir envie que cessent les mauvaises blagues au sujet de la journée de la femme, pas besoin d’avoir été une Femme Française dans une vie antérieure pour continuer à avancer et pour souhaiter que l’on cesse de considérer la moitié de la population comme une minorité, intellectuelle, politique, sociale ou professionnelle.

Petit retour sur des dates qui font froid dans le dos… Il reste tellement de boulot, mesdames… alors à vos soutifs et à vos allumettes. Il faut dire qu’on part de loin, de très loin, limite on a un peu creusé…

Retour sur ce bon vieux code civil (1804) du très phallocrate Napoléon, empereur le jour, goujat de nature. Le code napoléonien établit sans ambigüité l’infériorité féminine : « Les personnes privées de droits juridiques sont les mineurs, les femmes mariées, les criminels et les débiles mentaux ». Avec ça comment vouliez-vous qu’on s’en sorte ? Pas d’accès à l’enseignement, interdiction de signer, de gérer ses biens, interdiction de bosser sans l’aval de Monsieur, ni de toucher son propre salaire, etc etc. Exit le droit au divorce revendiqué et obtenu à la révolution française, le droit au travail, à la santé, et l’accès entre autre à la citoyenneté… Merci qui ? merci Léon.

Où je veux quand je veux !
1832 : Le viol est reconnu comme crime, mais attention : c’est le père ou le mari qui sont considérés comme « lésés » !
=>Hiiiii criera le mari, on a pris mon jouet maintenant il est sale…
1884 : La loi Naquet rétablit le divorce.
1909 : Le port du pantalon, pour les femmes, n’est plus un délit à condition qu’elles tiennent à la main un vélo ou un cheval.
=>Pour le pantalon y’a Eurocard Mastercard, voir leur tête devant une midinette en jean taille basse, string au vent… ça n’a pas de prix !
1938 : L’épouse n’est plus tenue au devoir d’obéissance à son mari.
1923 : L’avortement devient un délit.
1955 : L’avortement thérapeutique est autorisé.
1974 : La Loi Veil autorise l’avortement.
=> Rescapée des camps, résistante, elle en a bavé Simone, pour la liberté, pour les femmes. C’est presque dommage qu’elle ait fait de la politique.
1980 : Loi précisant et élargissant la définition du viol.
=> Puisqu’on vous dit qu’elle a dit « Non », ça devrait suffire pourtant…
1992 : Le délit de harcèlement sexuel dans les relations de travail est reconnu.
1999 : Le Pacs est voté.
2000 : La pilule du lendemain en vente libre dans les pharmacies.
2001 : L’avortement est dépénalisé.
=> ce qui n’empêchera pas certaines de stocker dans leur congélo…

La fin du soit belle et tais-toi…
1830 : Création des premières écoles de filles.
1867 : La loi Duruy crée des cours secondaires féminins publics.
1881 : Jules Ferry l’enseignement primaire public devient laïque, gratuit et obligatoire tant pour les filles que pour les garçons de 6 à 13 ans.
1919 : Les filles ont accès aux universités.
1938 : Les femmes peuvent s’inscrire à l’université sans l’autorisation de leur mari.

Mon fric ma bataille
1907 : Les femmes mariées peuvent disposer librement de leur salaire.
1909 : Institution d’un congé de maternité (8 semaines).
1910 : Les femmes peuvent retirer l’argent de leur livret de caisse d’épargne sans l’autorisation de leur mari.
1913 : La loi Strauss rend obligatoire le repos après l’accouchement avec une allocation très faible.
1937 : Les femmes mariées peuvent obtenir un passeport sans l’autorisation de leur mari.
1938 : Suppression de l’incapacité juridique de la femme mariée.
=> Elle peut avoir une carte d’identité et un passeport, ouvrir un compte en banque, sans l’autorisation de l’époux. On n’arrête pas le progrès !
1944 : De Gaulle accorde aux femmes le droit de vote et d’éligibilité.
=> dire que le taux d’abstention pourrait encore atteindre les 46% aux prochaines élections.
1965 : Les maris français perdent le droit de veto sur le travail de leurs épouses, qui peuvent avoir leur compte en banque.
1966 : Les femmes peuvent exercer une activité professionnelle sans le consentement de leur mari.
1983 : Loi Roudy sur l’égalité des salaires et l’égalité professionnelle entre les hommes et les femmes : interdiction de toute discrimination dans l’emploi en fonction du sexe.
=> hum et c’est là qu’on reparle de l’écart de 25% sur un même poste ?

Alors ? Cela ne valait pas le coup de célébrer le centenaire de la journée de la femme hier, sans blagues vaseuses et autres railleries du type « oh ben merde alors c’est nul on nous case entre la journée de la lèpre et celle de l’art plastique » ? Il reste tant de chemin à faire, et pourtant nous sommes tellement favorisées, bien au chaud en occident.

Lesquelles d’entre nous seraient prêtes aujourd’hui à reprendre le flambeau, sans tomber dans les putes, les soumises, les chiennes et les politicardes ?

(cc) Jeremy Brooks

Parce qu’on parle bien de la journée de LA femme. Et qui mieux que la cagole peut incarner la quintessence du beau sexe et donc LA femme par excellence ? En voilà une bonne question.

La cagole, c’est le summum de la féminité, de la classe et du raffinement. Dans l’inconscient collectif, la cagole sent bon le soleil (une légende ancestrale veut qu’en Provence il fasse vachement beau et chaud, j’ai envie de dire « Bullshit ! ») et les cigales (si toutefois les cigales ont une odeur). Elle a un accent qui chante. Elle dit putaing et cong tout les trois mots. Des fois, elle s’emboucane avec ses collègues, mais souvent c’est pour faire la blague. Elle est blonde, mais que des cheveux. Elle aime les jeans trompette, les chaussures à plateau, les maillots de bains en crochet et les Black Eyed Peas. Elle rigole fort aussi. Et surtout, elle baisse sa culotte pour un bichoco. Enfin, ça c’est dans le cliché.

En vrai, la cagole voue un culte aux talons de plus de 6cm, ceux qu’elle collectionne dans son placard, et que parfois elle prend tendrement dans ses bras, sans pour autant les chausser. Et si elle les porte, elle a la démarche gracieuse d’un col-vert qui souffre d’hémorroïdes, et au bout de huit minutes, elle hurle de douleur chaque fois qu’un de ses pieds touche le sol. Elle voue le même culte aux robes trop courtes que tu ne peux nettoyer qu’à sec et aux bijoux en toc qui lui infectent les oreilles et laissent des traces noires autour du cou.

La cagole est coquette. Elle aime prendre soin d’elle. Elle s’épile des orteils aux sourcils très méticuleusement. Sur ses cheveux, elle met des shampoings doux à usage fréquent, de préférence un peu bio, des après-shampoing, des masques capillaires, des soins, des sérums, de la mousse, du gel, de la laque. Elle a un sèche-cheveux ionique, un peigne à dents fines, un à dents larges, une brosse plate, une brosse ronde, un fer à friser, un fer à lisser, et parfois des bigoudis. Elle prend grand soin de sa peau. Elle se fait des balayages « coup de soleil » chez la coiffeuse ou elle se fait des colos sans ammoniaque. Une soirée à traquer le point noir ou la ride est une soirée réussie pour elle. Et pour ça, elle est équipée : gels moussants, lotions toniques, laits, crèmes (une pour l’été et une pour l’hiver), un gommage, un masque hydratant, un retire-comédons (pour les mieux équipées), de l’argile verte.

Et après avoir passé trois plombes à décrasser sa peau, la cagole la retartine. Base de teint, fond de teint, poudre de teint, blush, ombre à paupières (elle en a 27 différentes), khôl, eye liner, mascara (allongeant, volumateur, recourbant), rouge à lèvres (7 teintes), gloss (9 tubes). Et là, on parle que de la tête. Parce que la cagole prend aussi soin de son corps. Elle dit faire attention à ce qu’elle mange, l’air très sûr d’elle, alors qu’elle a la bouche pleine de frites. Elle met pas de sauce dans sa salade (c’est plus light), mais elle trempe son pain dans le ramequin de vinaigrette (parce que ça compte pas). Elle a également un énorme tube de crème anti-cellulite. Elle se vernit les ongles des mains, mais aussi des pieds, et ce même en hiver alors qu’il fait tellement froid qu’elle ne se sépare plus de ses chaussettes de ski.

La cagole est une grande sentimentale. Elle a forcément dans sa vidéothèque un film d’amour qui la fait pleurer systématiquement, que se soit Moulin Rouge, Sur la route de madison ou Dirty Dancing. Et elle regarde son film culte en moyenne une fois par mois.

Avec les garçons, la cagole est une fille toute simple. Quand elle est célibataire, elle est prête a tout pour faire tomber l’objet de ses convoitises dans ses filets. Quitte à en faire des tonnes. Quand elle est en couple, elle est prête à tout pour éviter de faire le moindre effort pour chéri (il m’aime, il me prend comme je suis). Quitte à en faire des tonnes.

Avec les filles, c’est également très simple. C’est soit des vieilles putes toutes grasses, soit ses copines pour la vie. Souvent la cagole passe de l’une à l’autre des catégories plusieurs fois dans la même journée.

En même temps, la cagole est très stable émotionnellement. Oui, elle peut pleurer parce que les soldes sont terminées. Oui elle peut faire un psychodrame mémorable à chéri parce que quand elle lui a demandé « comment tu me trouves ? » il a répondu « ça va » (le gougat). Oui, elle peut faire pipi dans sa culotte quand on lui met un lapin nain, un chaton ou un bébé dans les bras. Mais c’est juste parce que la cagole est une grande sensible, et qu’elle mord la vie à pleines dents.

La cagole est aussi pleine de classe. Elle rote, elle pète, elle prend ses fesses en photo et parle de fist-fucking et d’éjac’ faciale uniquement quand les circonstances veulent qu’elle ne puisse plus avoir de contrôle sur elle-même. Comprendre « dès qu’elle a bu une demi-bière ». Et quand elle se gratte le nez et les aisselles, vêtue d’un pyjama en pilou et d’un teeshirt Intermarché, c’est uniquement pour prouver qu’elle est une fille vraie et qu’elle peut se montrer sans fard.

En réalité, et pour résumer, si la cagole est l’image de la quintessence de la femme, c’est juste parce que la cagole, c’est juste une fille normale.

(cc)  Ani-Bee

Je sais, c’est mal. Une foule en délire menace de se taillader les veines si je publie pas dans la minute (ah, on me fait signe que non, que je délire et que je devrais arrêter de tremper du LSD dans mon thé. Alors autant pour moi. Mais puisque j’y suis, je continue.)

En plus de ne pas avoir le temps d’écrire ma prose assassine (ouais, le lsd dans le thé, je suis accro), je n’ai pas le temps non plus de lire d’autres blogs.

Et les blogs des autres me manquent.

Enfin presque tous les blogs des autres. Parce qu’il y a une catégorie de blogs qui me tapent sur le système. Mais alors carrément. Les blogs mode.

Oui, j’en ai marre des blogs mode. Exceptés quelques uns qui sont plutôt bien faits, et qui apportent un vrai regard réflexif sur les tendances, tout en restant un peu décalés (et ils sont pas légion), les blogs mode me gonflent.

Non pas que je sois une fille blasée qui ne s’intéresse pas le moins du monde à ce qu’elle peut bien se foutre sur le dos, parce que je vendrai ma mère pour une belle paire de grolles et que ma collection de robes fait carrément flipper chéri (qui a commencé à craindre pour ma santé mentale quand j’ai commencé à jeter ses fringues à lui pour me faire de la place à moi). Non pas non plus que je n’aime pas parler chiffons sur la toile puisque je suis également très capable de passer une nuit entière sur un site qui vend des chaussures (oui mais des BELLES).

Juste, les blogs roses bonbon avec des noiseaux choupis qui sentent bon comme les fleurs, et où les filles ont toujours des beaux cheveux et des jolies chaussures qui brillent qui vont avec leur jolie robe qui tourne et qui posent toujours avec leurs pieds en dedans j’ai parfois envie de les attaquer à coup de ketchup et de sauce soja.

Mais pourquoi tant de haine ? Déjà, parce que la plupart du temps elles en font des caisses. Le brushing qui brille, la peau lisse et fraiche comme les fesses d’un nourrisson, le rouge à lèvres qui va bien, le vernis qui bave pas, le chemisier bien repassé. Pendant que moi j’ai le cheveu gras, la peau suffisamment luisante pour que ça fasse ressortir mes points noirs, le mascara qui colle, et le collant qui file. Puis ça me gonfle qu’on me dise quoi porter ou pas. On est suffisamment conditionnées comme ça, sans rajouter une bloggeuse mode qui va te dire le jour ou tu viens de t’en acheter une que les marinières, c’est over ringard, et que la tendance, c’est la toque en raton-laveur. Genre Davy Crocket est une icône mode, et toi pauvre has-been, tu le savais même pas.

On est bien d’accord, ça sent la jalousie. Et j’aimerai comprendre aussi ce qui se passe dans la tête d’une fille qui s’habille, qui cale son appareil photo sur son trépied et qui prend la pause avant d’énumérer comme moi je fais ma liste de courses d’où viennent les frusques qu’elle porte. Et ce, quotidiennement. L’angoisse du soir, quand H&M est fermé, et que tout le contenu de son dressing a déjà été mis en ligne au moins une fois ! Le rituel de la photo également est assez intriguant : les genoux rentrés, les cheveux dans la gueule (oui mais avec style, l’important c’est les fringues), la main sur les hanches pour les solo, ou le pseudo shooting mode vogue-staïle pour celles qui ont un esclave-photographe.

La gestion du quotidien de la bloggeuse mode me questionne grave. Elle doit au minimum faire les boutiques tout les deux jours pour pouvoir tenir la cadence. Et comme elle se doit de toujours avoir un métro d’avance sur les autres simples filles, elle a plutôt intérêt à avoir un retroplanning et une feuille de route calibrés au millimètre près. Plus le choix de la tenue. Plus la gestion de la séance photo. Plus la gestion du blog à proprement parler (faire un logotitre fashion-hype, répondre à toutes ses fans qui adooooooorent ses nouvelles chaussures). Plus quand la bloggeuse mode réussit (et là ça me fout carrément les boules), la gestion des sponsors.  Ça te remplit une vie tout ça. C’est à ce demander si elles travaillent et où (que je puisse aller y déposer un cv).

Ce qui me mène à la question ultime. On est d’accord que la bloggeuse mode ne vit que pour son blog : se faire une belle coiffure et chercher la bonne lumière pour mettre en valeur sa robe à froufrou c’est un vrai métier. Du coup, elle ne doit pas avoir des masses de temps à consacrer à une vie de bureau. Donc elle ne doit pas travailler ou très peu. Cependant, il est rare de constater que la bloggeuse mode se fringue dans des solderies ou chez Jennifer. Et que la moyenne budget fringue par post est souvent égale au PIB du Malawi. Alors qu’elle n’a pas le temps de travailler (et que quand elle parle pas de ses nouvelles bottines, c’est qu’elle nous raconte son séjour à Portobello dans un hôtel 4 étoiles, ou qu’elle nous parle de son nouveau reflex numérique).

Alors quoi ? Comment elle fait ? Elle est née avec une cuillère en argent massif dans la bouche ? Son mec est blindé ? Elle a gagné au loto ?A chaque fois qu’elle s’achète une fringue elle vend un organe ? Son banquier est décédé ? Et quand elle nous vente le prix tout doux de sa robe en cachemire à 250 boules, c’est qu’elle a gobé des trucs ? Qu’elle nous parle en pesetas ? Quelle n’a aucune notion de la valeur des choses ? Qu’elle met constamment le prix de ses fringues  en balance avec une hypothétique robe à 108 000 euros ? J’aimerai qu’on m’explique. Et puis elle est ou l’utopie 2.0 ou tout le monde peut devenir une star de la blogo pour peu que tu saches de servir de ton clavier ? On fait comment pour être au smic et bloggeuse mode ?

Enfin bref. Tout ça pour dire qu’à quelques rares exceptions près (et j’espère qu’elle se reconnaîtra, des fois elle passe dire des coucous ici), je ne vais plus sur les blogs mode. Moitié par jalousie parce que dans mes bons jours j’ai plus l’impression de ressembler à un tas de sébum attifé comme un épouvantail, et moitié parce que lire des blogs ou j’ai l’impression que l’auteur cherche à se faire mousser en étalant sa garde robe et son compte en banque par la force des choses ça me défrise (et non je trouve que ça n’a rien à voir avec le fait d’étaler son fiel et sa mauvaise humeur sur un blog même pas joli -suivez mon regard-).

Arrêtez-moi si je me trompe. Et donnez moi des adresses pour me faire changer d’avis (et le premier qui me parle de Tavi ou de Garance Doré, je lui fais avaler sa souris).

(cc) panaromico

L’amour est un business. Et ils ont tout compris les businessmen de l’internet. Les gens rêvent d’amour, hommes ou femmes confondus, ils y croient à mort. Certes, le manant est complètement désabusé. N’empêche qu’il espère bien être dans le couple sur trois qui ne divorcera pas. Qui ne voudrait pas être heureux pour toujours et ce jusqu’à la fin des temps ? Oui, à part Guilou76, tout le monde peut espérer vivre le grand amour. Moi, je n’ai que 24h00 pour chercher, alors go go go.

8h01. Je me lève et non, je ne bouscule personne.

9h07. Lavée, coiffée, rassasiée, je vais faire un tour sur droiterencontre.com, parce que je me vois avec un gars bien élevé. On sait jamais, après tous les artistes prolétaires que je me suis tapée, il est temps d’en trouver un avec une chemise bien cintrée. Uploadation de ma photo biatch mais pas trop, émulation de mon fake profil tout à fait distingué. Quelques clics plus tard, il est…

11h02. J’ai déjà un rencard. Oh joie, c’est rapide. Enfilage de la tenue de parfaite belle-fille et go go go. (c’est mon refrain de meuf qui en veut).

12h05. Et me voici avec Pierre-Thierry, jeune diplômé de cette fameuse école de commerce comportant un certain nombre de lettres. Il porte une cravate et ressemble un peu à Zac Etron. Du genre bright mais au teint rouge, il m’explique en secouant sa mèche frontale, la passion sans faille qu’il porte aux slims de marques américaines. Je matte déjà ma montre. Au moment où il me demande le salaire en brut de mes parents, je me suis dit, “Cécile, il est temps de rentrer”. “Bon, euh, salut PT, tu permets que je t’appelle PT ? Je dois y aller, je te laisse trois tickets resto pour l’addition. Si si j’insiste. Non non merci, me raccompagne pas.”

13h22. Rentrée chez moi, je déboutonne mon jean. J’ai bien mangé. Et je suis un peu pétée aussi, à cause du verre de pinot noir.

13h45. Je tente ma chance sur gaucherencontre.com. Uploadation de ma photo biatch, mais plus grunge étant donné que je suis un peu bourrée. Élaboration de mon fake profil artistico-chômeuse et me voilà IN DA PLACE.

15h56. J’ai un rencard. Ça a prit plus de temps, il y a moins de choix. Les gaucho sont moins équipés, c’est bien connu si j’en crois le groupe facebook “Va manger du terreau équitable dans ta maison en terre glaise sale hippie“. Go go go.

17h19. Me voici face à Pedro. De son père vénézuélien, il a gagné de magnifiques yeux bleus et une certaine fougue. De sa mère soixante-huitarde, il garde le côté, “je ne me lave les cheveux qu’une fois par semaine”. Il va en fac de lettres depuis 13 ans et ne voit pas pourquoi il devrait arrêter après la licence. Plus tard, il voudrait être écrivain mais n’écrire que des poèmes sur des feuilles d’arbres séchées. Il voudrait bien pouvoir partager avec tout le monde l’amour qu’il ressent pour l’humanité. Il pige pour les cahiers du cinéma mais c’est franchement un niveau intellectuel trop faible pour lui. “Tu m’invites ? Je dois y aller, j’ai yoga”. Non, c’est pas moi ça, c’est lui.

18h46. Je pue un peu l’alcool. Je me fous en pyjama, j’ai eu ma dose de rencards foirés pour la journée. Mais je lève quand même le poing et go go go.

19h06. Je suis sur attractiveworld.fr, pour me trouver un putain de canon cette fois, car c’est toujours ça. Uploadation de ma photo de biatch, très très cette fois et mise à jour de mon fake profil de mannequin bébé pour couches à la retraite. “Votre profil n’a pas atteint le nombres de clics nécessaires pour continuer l’aventure. Désolé, à bientôt sur boudin.fr”. Ah merde, je me suis fait virer du site, je ne suis pas assez belle gosse.

20h34. Un peu vexée, je traine ma souris vers le fameux meetic.fr. Après douze débuts de conversations érotiques avec des inconnus sans photo et des pseudo à la peterpanpancucul, emilelouis42 ou satantattend, je supprime mon compte. Je digère doucement mes pâtes au gruyère.

22h23. Direction Juifrencontres.com, mais j’arrive pas à m’inscrire. L’étape “préciser votre appartenance communautaire” à 56 choix m’a laissée perplexe.

23h00. Je fais une pause Mario.

23h07. I am back ! Go go go.

23h38. Désespérée, je fonce sur rencontretoutlemonde.com mais y a trop de monde.

23h59. J’ai déjà 28 spams de meetic et ses partenaires.

24h00. Et merde. Rallye fini. go go go… to bed. Car je dors la nuit à part ça.

Tout ça pour dire que pour trouver l’amour sur internet, faut de la patience comme dans la vie. En gros, c’est pas gagné.

(cc)  Jeremy Brooks

Sentiment étrange donc avant la projection car contrairement à certaines BA qui nous donnent parfois l’impression d’avoir vu l’intégralité du film, j’étais là dans une attente sibylline qui, ne nous le cachons pas, me mettait en joie et contribuait fortement à mon excitation.

Ce film est d’une poésie inouïe et d’une esthétique absolument parfaite. Tom Ford signe ici un film comme il aurait signé une collection de haute-couture. C’est avant tout une œuvre esthétique.

Cet ovni dans l’industrie cinématographique actuelle est envoûtant. Voilà, le mot est lâché : envoûtant est le qualificatif qui lui convient le mieux.

L’image légèrement orangée pour coller au mieux aux années 70, nous entraîne un peu plus dans la spirale et le désarroi du personnage principal. On est tout simplement happés, presque étouffés, en état d’apnée.

Ce film est une oeuvre d’art devant laquelle on reste plantés, émerveillés. Tout est ici absolument parfait : costumes, acteurs, musique, décors.

Los Angeles, 1962. Depuis qu’il a perdu son compagnon Jim dans un accident, George Falconer, professeur d’université Britannique, se sent incapable d’envisager l’avenir. Solitaire malgré le soutien de son amie la belle Charley, elle-même confrontée à ses propres interrogations sur son futur, George ne peut imaginer qu’une série d’évènements vont l’amener à décider qu’il y a peut-être une vie après Jim.

Je vous conseille l’excellente interview de Tom Ford dans l’édition de février de Vogue. Vous en apprendrez davantage sur l’envie du réalisateur/styliste, ces aspirations, ses inspirations.

Non, ne chiale pas chérie. C’est pas ma faute si tu crois encore au Prince Charmant. C’est pas ma faute si t’es complètement quiche, conne, débile, naïve, immature, sotte. Tiens, prends ce mouchoir, et cours vite aux chiottes, ton mascara coule, tu ressembles plus à rien, ça me fout la gerbe.

Je te préviens de suite. Je ne peux pas te sauver. Non, toi seule a le pouvoir sur ton destin. Mais je vais t’aider. Et tu sais pourquoi ? Parce que je revendique ma grande expérience en la matière. Si je devais écrire un bouquin aujourd’hui, là, tout de suite et sans difficulté, ça serait l’Apologie du Connard. Alors autant que mon savoir puisse te servir… [Au fait, tu sais que je suis au chômage en ce moment… Bien sûr que non, je n’essaye pas de t’apitoyer, Petite Ingrate ! Mais j’accepte les tickets resto, les coffrets massage, enfin surtout les menthols et les bouteilles de vodka ou de (très bon) vin… Contacte-moi en MP. Merci, je t’aime, tu sais…]

1. Le SC est brillant
Aussi brillant que la boule à facettes du Macumba Club de Dunkerque, ma chérie. C’est un beau gosse très souvent. En tout cas, il sait bien se mettre en avant. Il est trop sûr de lui, limite arrogant. Il dégage tout de suite ce charisme ultra puissant, qui le rend si dangereusement désirable. Mais il est surtout très intelligent. Manipulateur habile, il parvient facilement à établir le profil de sa future proie pour n’en faire qu’une seule bouchée.

2. Le SC est bavard
Parfois, vous vous demandez s’il n’a pas été une femme dans une vie antérieure. Attention, il ne vous écoute pas, ou alors juste au début, pour vous faire mordre à l’hameçon. Mais il parle, il adooooore se raconter. Il se dit que c’est vraiment un mec génial. Il te fait comprendre que tu es privilégiée de passer un moment avec lui. Sa vie est passionnante. Il est extraordinaire. En fait, il se la raconte grave, dans le seul but de t’impressionner, toi, pauvre petite Pintade Gourdasse - PG pour les intimes : cliquez ici  pour demander votre carte de membre - Le pire, c’est que souvent, ça marche.

3. Le SC est mystérieux
Ah, le côté agent secret, ça t’excite. Il ne te dit pas tout, et tu t’accroches. Tu veux (tout) savoir. Il te décommande sans cesse parce qu’il prétend avoir le même agenda que notre cher Président. Mais il a le chic pour te relancer, suffisamment pour que tu espères comme une cruche, et surtout pour que tu ne l’oublies pas. On ne se rend pas compte du boulot que cela représente, mais le SC est maître dans l’art de la gestion de son vivier de jeunes femmes faciles, dociles, à point… cuites.

4. Le SC est complètement mégalo
Il s’aime tellement, que même s’il se fout de toi, il ne supporte pas que tu l’ignores. Tel un gourou machiavélique, il se plaît à contempler… son reflet (Narcisse is back), sa vie, son œuvre… son tableau de chasse ? Bref, faut comprendre que le SC a de sérieux problèmes. Complètement névrosé le pauvre chou. Et non chérie, tu ne pourras pas le sauver… Par contre, toi, tu peux te sauver. ASAP. It’s better, trust me.

5. Le SC ne te respecte pas, et ne te respectera jamais
Il n’y a qu’une seule personne qui compte à ses yeux : lui-même. Tes envies, tes malheurs, tes besoins ? Mais il s’en moque ! Alors s’il t’appelle un soir, après minuit, et qu’il te susurre des mots doux dans le combiné… chérie, il veut juste tirer son coup, et par miracle, ça tombe sur toi ce soir (l’officielle est en vacances, l’ex, enfin la dernière en date fait la gueule, les 17 autres plans culs n’étaient pas dispos, il n’a plus de fric pour se payer une pute, et par chance, ton prénom commence par un C donc tu es au début de son répertoire, alors…)

6. Le SC est encore plus lâche que les autres
Le SC ne veut pas te faire de mal. Et non, il ne t’a jamais rien promis. Parce que, tu comprends, pour le moment, c’est pas le moment. Il fuit les sujets qui fâchent (tous les sujets donc), détourne l’attention. Le summum, c’est quand il parvient à te faire culpabiliser. Le SC essaye de te persuader que c’est un mec gentil, au fond. Lui, il sait qu’il est odieux, et ça lui plaît. Parce que tout ce qui l’intéresse, c’est d’avoir le dessus sur toi, de prendre le pouvoir. Le SC ne jouit que dans le rapport de force, à condition qu’il le maîtrise, forcément.

7. Le SC ne supporte pas qu’on lui dise “non”
Alors ça, ma chérie, c’est vachement important, j’espère que tu notes, et mets un coup de Stabilo dessus steuplé. Si tu sors un jour avec un SC, tu vas vite t’apercevoir que c’est lui qui commande. Tu n’as aucune prise, aucun contrôle sur le SC. Il glisse comme une petite savonnette entre tes mains… ce qui le rend d’autant plus nocif, pour ta santé mentale. Sa technique : la déstabilisation. Tu n’es qu’une jolie marionnette éphémère, parmi tant d’autres…

Ma chérie, si tu reconnais ta target ou ton homme dans ces malheureux points, je te conseille de fuir gentiment. Et surtout de couper tout contact avec cet animal malicieux et sans scrupules qui se fera une joie de te reconquérir afin de te relaisser tomber comme une vieille chaussette trouée. Parce que son ego démesuré ne supportera pas que tu l’abandonnes. Parce que ma belle, franchement, et même si tu es raide dingue de ce type… Arrête ! Arrête de t’enfoncer dans la connerie. Parce que le problème ne vient pas du SC finalement. Lui, il kiffe, il s’en tape de ta petite gueule. Le problème, c’est toi. Penses-tu vraiment qu’un mec bien te rendrait aussi triste ? Penses-tu vraiment que ce gros con te mérite ?

NON !!!!!!!!!!!!!

Alors, tu récupères ta dignité, tu te remets un peu de gloss et de paillettes sur les yeux… et tu l’envoies chier. Avec classe et détachement. Tu chialeras me remercieras plus tard. N’oublie pas que tu es une Princesse. Et que tu le vaux bien. Dans un prochain article, je développerai les différentes façons de larguer un connard et de se venger. Parce que la vengeance, c’est trop bon.

TDC - Tous des Connards ? La question est posée. On verra ce soir au drink moi j’dis ;-)

(cc) marciespics

En soirée, si nous sourions au Barman nous avons beaucoup de chance de griller une place dans la file des garçons qui attendent leurs verres. Parfois celui devant lequel nous passons, nous l’aurions bien suivi un peu plus longtemps pour mater tranquillement la forme de son petit cul… Mais cela ne s’avoue pas en public. N’est-ce pas ?

Cette nuit là - Bruxelles une soirée électro à La Batellerie ambiance underground chic-. Le barman me sert avant le joli postérieur qui me décroche un sourire et me balance : “C’est injuste que les nanas passent toujours devant, en même temps, toi, tu es vraiment jolie, comment t’en vouloir ?”  Grand, blond, les yeux bleus et ce compliment bien placé qui me fait oublier que je n’aime pas le style norvégien, je craque.

Il me rejoint. La conversation est agréable, nous nous apercevons que nous avons des connaissances en commun, bref le premier contact est sympa. Deux jours plus tard, il m’envoie un SMS (le Texto belge) et nous nous revoyons le jeudi suivant. Une après-midi d’été, le soleil brille, les oiseaux chantent un remix de Zazie Feat. Joe Dassin, le vent soulève un peu ma jupe et nous décidons d’aller pique-niquer. Tout est décidément trop beau pour être vrai, mais naïvement je n’y vois là rien de suspect.

Et pourtant c’est à ce moment précis que j’apprends son nom de famille. Lorsque l’on rend publique une anecdote privée il est de bon ton de changer le nom de l’intéressé. Mais quand celui-ci porte un nom aussi amusant que le sien, ce serait un crime de ne pas vous le faire partager : l’énergumène s’appelle bel et bien M. Baise.

Un pique-nique avec M. Baise…

Nous sommes installés dans le parc non loin de chez moi lorsque ma coloc me téléphone pour me prévenir qu’un Barbecue s’improvise sur ma terrasse. Ça tombe bien la bouteille de Monbazillac commençait à se réchauffer, nous rejoignons la fête. Il est charmant avec mes amis, discute avec tout le monde et m’attrape pour la première fois dans ses bras alors que nous sommes en public : touchant ! La soirée se termine il m’aide à ranger, il fait nuit, les invités sont partis et il m’embrasse tendrement… Que demander de plus ?

Mais quelle se taise avec sa vilaine petite histoire parfaite ! 

Un peu de patience M. Baise n’a pas dit son dernier mot, il vient juste de commencer à parler. Il me raconte qu’il se sent bien sur cette terrasse à regarder les étoiles. C’est alors qu’il prend un air songeur et m’explique qu’il se demande comment sera le vaisseau qui nous y conduira…. Perplexe : je ne peux m’empêcher de lui demander ce qu’il entend exactement par là. Il m’explique alors avec un enthousiasme déplacé que la terre est vouée à sa perte mais que des privilégiés seront choisis pour repeupler un nouvel astre et qu’il est justement entrain d’écrire un manuel expliquant les caractéristiques à développer pour faire partie de ces élus.

… Blond, yeux bleus, race supérieure ? Cela vous rappelle quelque chose? Oui, moi aussi. Je soulève ma tête de son épaule et je m’éloigne prête à le virer. Il me rattrape, m’attire dans ses bras, je le repousse, il croit que je joue, je dis non de plus belle. Et là M. Baise s’énerve ! Il m’explique très en colère que je suis super sexy et que d’être à coté d’une fille comme moi et ne pas pouvoir s’envoyer en l’air : c’est douloureux ! Soudain, il me dit : “J’ai besoin de me rafraîchir, tu ne veux pas faire l’amour avec des glaçons ?” Interloquée je réponds : “Non !”

C’est alors qu’il se dirige vers mon congélateur (il m’avait aidé à ranger, il connaît ma cuisine), sort le sachet de glaçons, déboutonne son pantalon, sort son sexe en moins de temps qu’il me faut pour l’écrire et commence à se caresser avec la glace en poussant des petits soupirs de soulagement. En temps normal, je l’aurais jeté à la porte, lui et sa navette en surchauffe, mais j’étais tellement interloquée que je n’ai rien trouvé de mieux à faire que de prétendre que tout ceci n’existait pas. Stoïque, j’ai attrapé mon Macbook, je l’ai posé sur mes genoux et quand il m’a demandé si cela m’excitait j’ai juste réussi à grommeler : “Attends je vérifie mes mails”.

Je pense que cela l’a calmé. Il a rangé tranquillement son membre rafraîchi et je l’ai poliment invité à partir. Il a acquiescé sur un ton un peu triste et a tourné les talons. En me remémorant cette histoire je me demande parfois si j’ai vraiment rencontré cet allumé aux déviances surprenantes. Évidement mes amis, eux, ne l’ont pas oublié et en rigolent toujours. Si Les Glaçons de M. Baise est devenu un classique interdit aux mineurs, soyez prudentes les girls ce n’est pas une légende urbaine.

(cc) Pierre Marcel

Je n’insisterai pas non plus sur le bon goût, la lucidité extrême que dis-je, le bon sens exacerbé de ces hommes qui m’ont trouvée un instant (ok parfois super court l’instant) belle, intelligente, drôle, sexuellement irrésistible, épousable, bankable… Hum passons aussi.

Non, vraiment, il faut aujourd’hui redorer le blason de ces mâles trop souvent piétinés. Car l’Ex est un homme merveilleux et plein de surprise. Tenez, prenez l’exemple des surprises justement. L’ex, avant qu’il le devienne était un peu faiblard de ce coté là. C’est vrai qu’on fantasme toutes du type en bas du bureau le vendredi soir qui vous enlève dans son cabriolet pour un WE de rêve impromptu qu’il aurait organisé lui-même comme un grand sans demander 45 fois notre avis sur la couleur du short à emporter.

L’Ex par contre est un pro de la surprise, un maestro de l’inattendu. Une visite surprise sur le pas de votre porte à 4h du matin la narine coulante et l’haleine avinée, un mail, deux mails, cent mails pour expliquer encore (il est tellement choupinou l’ex) pourquoi nous sommes responsables du fiasco, un petit coup de fil après 6 mois de séparation, juste comme ça hein pour prendre des news, annoncer qu’il est marié, futur papa, ou pire, repenti, un petit courrier de la banque vous annonçant que le cher ange n’a pas honoré sa part du loyer / emprunt / les deux pour les chanceuses… Si c’est pas être attentionné ça, si c’est pas une preuve du réel intérêt qu’il nous porte… Pfiouuuu, et dire qu’on lui reprochait d’être trop prévisible.

Mais l’Ex a bien d’autres qualités et la plus grande d’entre toutes c’est de nous avoir rendues meilleures. Grâce à lui nous avons développé des trésors d’imagination, soit pour le griller dans ces incartades adultères soit pour couvrir les nôtres. Nous avons ouvert notre esprit aux nouvelles technologies, nous avons appris à dormir l’œil rivé sur le clignotement d’un téléphone, à nous laver les cheveux tout en restant joignable en cas d’appel, de leur appel. Nous avons découvert sur le tas que la grève de la faim était le pire des régimes, que les photos dégagent une drôle d’odeur quand on les brûle, que notre compagnie nous suffit amplement. Grâce à l’Ex, les femmes font ainsi des économies de thérapie réinvestie illico dans une nouvelle garde-robe, plusieurs cartouches de cigarettes ou des sex toys, alors moi je leur dis merci, du fond du cœur merci.

Et puis l’Ex est fantastique, vraiment, car il nous ouvre les yeux. De ses airs de Nicolas Cage il ne gardera que la maigre tonsure. De ses exploits sexuels qui nous laissaient des paillettes dans les yeux on ne se rappellera que les chaussettes qui dépassent, la rapidité de la bête ou les grognements grégaires. De sa conversation tellement captivante on ne retiendra que les heures passées a bailler en douce en matant les fesses du serveur. Non reconnaissons le, grâce à lui, le monde retrouve ses vraies couleurs, nous gagnons en lucidité en maturité, en expérience, sans compter qu’ils alimentent à l’infini les conversations de nos soirées filles… et parfois même sur plusieurs générations.

Et puis, et c’est imparable, l’Ex par un mot (de trop ?) un geste, un mouvement, a ce merveilleux talent de nous rappeler à nous, versatiles créatures, pourquoi un Ex il est devenu, pourquoi nous ne devons avoir de regrets, pourquoi nous sommes parties ou contentes qu’il l’ait fait.

Alors bien sûr, ils sont parfois un peu longs à nous faire ce dernier cadeau, mais quel cadeau, quel hommage, quelle délivrance. Messieurs, c’est bien simple, je vous aime.

(cc) half alive♦